Блоги

Блоги СнП

Выскажись если наболело!
янв
19
0

ВСЕ ВОЗМОЖНО...

Здравствуйте, меня зовут Таня и я алкоголичка. 
Я родилась в семье, где дедушка был героем социалистического труда, тетя секретарем партийной ячейки крупного предприятия, а мой отец - алкоголиком. По сути это было три разных семьи, но границ не существовало. В любой момент могла открыться входная дверь и в квартиру вваливалась тётя, которая типа проезжала мимо. 
С детства мне было известно, что алкоголизм - это плохо, я не планировала стать алкоголиком, я должна была стать как минимум писателем. 
С самого детства я ощущала себя не такой как все, я проигрывала тому образу идеального ребёнка, который был у меня в голове. Или сверстники ходили в музыкальную школу и спортивные секции, а у меня не было музыкального слуха и спортивных данных, и было на одну четверку больше, чем у соседа. 
Стремясь сравняться, я очень рано научилась врать, я подумывала свой мир, в котором был отдельный бассейн, где я вскоре должна была сдавать на кандидата в мастера спорта. 
На дне рождения у кого-то из старших детей я попробовала впервые алкоголь и эти 50 грамм шампанского явили для меня чудо, я стала такой как все. С тех пор я начала стремиться туда, где взрослые могли бы мне дать попробовать спиртное. 
Контроля над количеством выпитого не было с самого начала, первая моя серьезная пьяная отсрочка поступление в мединститут на 5 лет. С этого момента я пила 22 года, из них 18 лет не осознавая болезни. 
Был период, лет 8-10, когда, казалось, контроль вернулся. Я окончила институт, аспирантуру, защитила диссертацию, продвигалась по карьерной лестнице, была победителем различных конкурсов и обладателем титулов. Только глаза были как два озера грусти. Где-то в глубине души, я понимала, что дергать за погоны полковника милиции и резать огурцы бензопилой не нормально. 
А потом что-то сломалось. Я планирую сегодня вечером выпить 3 рюмки, а не помню как вернулась домой и не могу узнать мужчину, с которым проснулась; я планирую пить только в пятницу, а наступает тот момент, когда я в понедельник не могу выйти на работу; я планирую пить только коньяк, а через какое-то время похмеляюсь одеколоном и салициловой кислотой. У меня есть работа, неплохая зарплата, квартира, ремонт, лицо еще ничего под гримом, с одной стороны, и ночевка на лестничной площадке в обнимку с бомжем, студенты, не понимающие, почему их любимый преподаватель на занятиях в стельку пьян, с другой. 
Пришлось согласиться, что я зависима от алкоголя

Признав проблему, я с остервенением бросилась ее решать. 
Я вообще боец по натуре. Мне пофиг с кем или с чем бороться, мне важно победить. Итак, мне нужно победить алкоголь. 
На этот счет у меня была шикарная иллюзия, что с алкоголем, как с сифилисом, можно лечиться легально и безуспешно, а по блату и за деньги существует волшебная таблетка, ведь у меня все друзья врачи. 
И я начала бороться: карбамазепин, отделение неврозов, колме, внушение под вводным калипсоловым наркозом, кодирование, шептухи. Каждый врач, к которому я обращалась, обещал, что я забуду про алкоголизм, как про страшный сон. Но больше чем 4 месяца не пить у меня не получалось. Жизнь становилась пустой, раздражали все и всё. Я пробовала заполнить пустоту путешествиями, приготовлением пищи, тренажерным залом, чтением, сексом, но это все не приносило того удовольствия, которое приносила первая выпиваемая рюмка. 
В своей борьбе с алкоголем я получила много наград: сломанный нос и ребра - приз за волю к победе, разбитый в дребезги глаз - приз зрительских симпатий, перелом основания свода черепа - утешительный приз. 
У меня было две попытки суицида, отделение токсикологии, где половина медсестер, мои бывшие студенты, закрытое отделение петрушки, где в палате по 20 человек (алки, нарки, психические, геронты), 7 сигарет в день, общий туалет без перегородок, душ с огромным окном в двери и вонь, страшная вонь испражнений, мочи, грязи, бычков... Ты там вне закона, ты не человек, ты - психбольной, будешь рыпаться - аминазин и галоперидол, да здравствует растительная жизнь. 
После суицида мне назначили антидепрессанты, и тут началось что-то неописуемое. Таблетки сняли остаток нравственного контроля. Я начала пить где хотела и когда хотела. Последний год я была ежедневно пятна в той или иной степени. 
В конце концов не выдержал мой начальник, сказал чтобы я шла в отпуск и увольнялась. 
Я сидела в отпуске, пила перед телевизором безо всякого кайфа, просто потому что это был мой единственно возможный способ жить. 
Показывали какую-то передачу про разные способы бросания пить. И там показали анонимных алкоголиков
Я подумала, что там я еще не была. 

Нужно сказать, что это было не первое упоминание словосочетания анонимные алкоголики в моей жизни. Первый разрез мне посоветовала врач в отделении неврозов; потом в одном из запоев, у меня в доме появились двое, назвались анонимным алкоголиками, взяли 200 у.е. За будущее лечение и были таковы; в третий раз мне об анонимных сказала мама, ребята приходили к ней на работу искать место для форума и посоветовали бросить питающую дочь. 
Но у меня ещё не было готовности сложить оружие, я еще боролась и хотела победить. 
Группа нашлась как-то не сразу, я уже решила, что это всё фикция и профанация. Чтобы убедиться в этом, позвонила на телефон доверия АА Брестаи со мной первый раз в жизни по-человечески поговорили, без осуждения, угроз, по доброму. На том конце провода пообещали, что все будет хорошо, вот увидишь. 
Придя на свое первое собрание я почувствовала любовь и понимание, этим людям не надо было объяснять что такое хотеть пить, что такое проснуться в 3 часа ночи в ужасе от того, что до утра не протрезвеешь и как часто вместо работы в 8 утра оказывается в магазине. Но люди были трезвым, улыбались, были женщины с большими сроками трезвости и это впечатлило. 
Я совсем не поняла как это работает, решила что это НЛП, но осталась. Я чувствовала себя здесь среди своих. 
Трезветь на чае и плюшках не получилось, через 7 недель у меня были претензии к каждому на группе и я пошла пить. Через 5 дней вернулась, так как идти мне было больше некуда. 
Тот человек из Бреста всё время говорил, что нужна программа и я начала читать БК сама))) 
Предисловия, введение - кто это читает, мнение доктора - я сама доктор, ещё раз об алкоголизме - что я про него не знаю, как быть агностикам- кто это перевел, почему здесь в двух абзацах 13 однокоренных слов? В итоге я решила, что это не достойная меня книга и стала трезветь по методичкам ребцентра, заполняла бесконечные опросники, но ничего не менялось, ежедневно хотелось пить. На группе говорили, что через 5 лет пройдет. Я не могу терпеть так долго((( 
На нашем форуме одна женщина предложила мне помощь. Я была готова на всё, чтобы перестать хотеть пить. 
   На сегодня не пью 5 лет и 4 месяца, благодаря программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков,  не потому, что нельзя, а потому что не хочу. Это совершенно невероятно для меня! 

 

 

 

 

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
1649 Hits
нояб
04
0

Поиск мотивации

Сегодня мой первый день на этом сайте. Еще толком не разобралась, как тут чем пользоваться. Даже сейчас вижу перед собой значки и не понимаю их значения. Но в данный момент это точно не самое главное для меня. Хочется поделиться своими переживаниями. Я не помню, сколько дней длился этот мой запой. Точно знаю, что меньше недели. Много это или мало... Кому как, наверное. Мне хватило. Полный коматоз, полный комплект всех возможных последствий, самое страшное из который для меня чувство вины. Сейчас уже точно могу сказать, что этот запой закончился. Сегодня я еще пила, но в маленьких по моим меркам количествах. В ближайшее время продолжения не будет, буду снова  терпеть муки совести, трясучку, бессонницу. Сама себе все это организовала. Этот запой окончен. Но как не допустить следующего? Как покончить с этой гадостью раз и навсегда? Я вдруг поняла, что у меня нет настоящей мотивации. Прочитала здесь очень хорошую, полезную статью "Бросить пить:ключи к успеху". Не знаю, кто ее автор, но большое спасибо ему. Хотела привести цитату, но не понимаю, как ее сюда вставить. Там говориться, что у алкоголика может быть 2 типа мотивации: страх потерять здоровье, желание жить и осознание собственной никчемности. С первым у меня дела обстоят неважно. Я не знаю, чего хочу больше - жить или умереть. Я опустилась на самое дно, и совсем нет уверенности, что я смогу что-то исправить. Со вторым моментом вообще странно. Я ощущаю собственную никчемность, но это не мотивирует меня, скорее наоборот. К счастью автор поделился опытом своего выздоровления. Подняться ему помогла злость на знакомых, которые перестали его уважать, смеялись над ним. Думаю мне сейчас только этот вариант поможет. Надо разбудить в себе временно злость на друзей, которые от меня отказались. Себя простить. Ненависть к себе ведет только к дальнейшему саморазрушению. Да, и еще надо обязательно вшиться. Это я тоже почепнула из статьи - нужно время. Все это я написала на выходе из запоя. Понятно, что трезвость не могла ко мне прийти в одно мгновение. Мозг в плохом состоянии. Поэтому прошу меня извинить, если что-то не так написала.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
1706 Hits
окт
05
3

Полтора года спустя

За полтора года, которые я пытаюсь исцелиться и зарегистрирован тут, многое изменилось. Я понял кайф трезвой жизни, не курю полгода, потому что надоело, занимаюсь спортом. И я счастлив, что так происходит. Я мечтаю о полной абсолютной трезвости, чтобы как отвалилось, чтобы даже мысль в голове об алкоголе не пролетала. Но пока полностью вылечиться не получилось, хоть пью я крайне редко и совсем мало, но ведь пью. Вчера выпил два литра пива, а это теперь для меня очень много, зачем? Хорошо сидели, тепло на улице, разговор шёл, и вот. Хотя, можно было бы и с чаем, сегодня не сожалел бы. Если бы до этого мысли выпить пивка не было, я бы и не стал. Я понимаю, что это долгий путь, и мне следует радоваться тому, к чему я уже пришёл, к осознанию проблемы, например, к желанию исцелиться и освободиться. Мне бы гарантии... Я многое готов сделать, чтобы навсегда остаться тем, кто я есть на самом деле, без отравляющего воздействия алкоголя. Есть ли смысл кодироваться или лучше продолжать самому? Не знаю. Я хочу жить.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Последние комментарии на эту запись
voland
Доброе время суток! У вас присутствует сама мысль , о том что требуется иногда "накатить" , хотя для многих это конечно не проблем... Read More
05.10.2016 17:15
Igor Sein
voland, здравствуйте, спасибо за ответ. Кстати, впервые слышу про этот метод, обязательно ознакомлюсь.
05.10.2016 20:25
voland
Если у Вас есть желание могу немного проконсультировать, я занимался по методу Шичко, через 1,5 недели будет 2 года как не травлюс... Read More
06.10.2016 03:21
Продолжайте читать
1651 Hits
сен
12
0

Live!

  Кто-то сказал: «Алкоголь – яд для души и тела!». И это верно. Только тело умирает намного позже чем душа. Душу калечишь раньше. Некоторые приходит в мир –  где властвует «зеленый змей» уже душевно больными, но в основном и в большинстве случаев, душу калечит спиртное. И если, на определенном этапе жизни, здоровье поправить и восстановить можно, то душу практически невозможно. Так и живут – тело трезвое, а душа пьяна и потеряна… до конца дней своих.
  Я помню свою первую бутылку пива – это было «жигули» светлое, мне было 17 лет. Думал ли я, что заболею, что стану душевнобольным и потерянным? Нет, не думал. Думал, что буду закодирован четырежды? Нет, не думал. И это всё до 30 лет.
  Имея заработок (после каждого запоя ищу новый!), имея квартиру и любимую женщину (которая, кстати, никогда не пила и не курила), я продолжаю блуждать. Продолжаю свою синюю эпопею. И каждый раз одно и тоже.  Начинается всё с пива, а завершается дешевой водкой (у нас называют её «шило», 64 рубля – литр.). В квартире полный раздрай между собутыльниками, беспамятство, разбитая мебель, грустные соседи и т.п. беспредел. Надоело!!! И каждый раз, я говорю себе, что – это последняя пьянка – ложь!
  Душа болит, а как вылечить?
 

  Вот, вновь, думаю, как изъять из своей жизни алкоголь и встать на путь истины и трезвости. Как прекратить врать родне занимая у них деньги на опохмел, как прекратить врать себе. Ответ один – ПРОСТО НЕ ПИТЬ! Вновь буду пробовать.

Алексей, 33 года. С последнего запоя прошло три дня, запой длился семь дней (пил день в день!).

p.s. Простите за сумбур, просто хотелось мыслями поделиться, высказаться.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
1739 Hits
июнь
15
4

трезвое время

Некоторое время назад, я как то интуитивно понял что попал с алкоголем и надо что то с этим делать. Шерстил интернет и просвещался искал какую то помощь или просто информацию, наткнулся на этот сайт, узнал о том что существует для избавления от всяких зависимостей метод Г.А.Шичко. До этого пробовал бросать пить абсолютно безрезультатно, потому что вся зависимость оставалась на уровне подсознания где то там в голове. Хотя за несколько лет до этого бросил курить с помощью книги А.Карра , не верил в успех но все получилось. Так вышло и с алкоголем , правда не с первого раза получилось , потому что уже позже объяснили что делал немного не так как рекомендуется в методе. Но пообщавшись в людьми которые практикуют этот метод все в итоге получилось, не пью уже долгое время. Зависимость ушла , сейчас преспокойно бываю на любых мероприятиях где бухают, абсолютно плевать., 2 новых года встретил без алкоголя (хотя раньше думал что это бывает только в фантастических фильмах) и все перетекло что это пойло как то ушло из моей жизни, без всякой ущербности. Праздники не перестали быть веселыми и радости в жизни не уменьшилось, а наоборот прибавилось. Смотрю на мир трезво чему рад безмерно. Эта одна из самых главных побед и это по настоящему кайф. Дамы и господа если вам необходим совет и помощь своего рода наставничество, можете мне писать я чем смогу помогу. От вас настрой на трезвую жизнь и желание перемен , пишите постараюсь ответить и помочь советом и добрым словом. Выход есть поверьте

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Последние комментарии на эту запись
Sober
Добрый день! Меня интересует метод Шичко , я пробовал прекращать травиться по нему самостоятельно, даже что-то получилось, но не н... Read More
15.08.2016 07:07
Alina-Knyazeva-mail
Я тоже много в последние дни про этот метод прочитала, как по нему начинают заниматься? видела в инете консультацию, дневники, тре... Read More
04.12.2016 19:01
voland
да это то если желаете начать заниматься могу проконсультировать, что и как делать
05.12.2016 01:57
Продолжайте читать
3387 Hits
июнь
01
0

Задумайтесь папаши! И мамаши тоже.

Рыцарь отважный

Попробуй объяснить отцу
И матери, жене, детишкам,
Что подшофе тебе к лицу
Употребляешь ты не слишком.
Потом же им задай вопрос:
- А вам не горько, не обидно?
За то, что в сотый раз приполз
С банкета как простое быдло.
А там – галантный кавалер,
Блистая шуткой искромётной,
Изяществом своих манер
Дам обольщает беззаботно.
Подняв в руке с вином бокал
И разглагольствуя вальяжно,
Забыл, что дочке обещал
Рассказ о Рыцаре отважном.
Она всё ждёт из ночи в ночь,
Прижав щеку к подушке влажной.
Как верит в сказку твоя дочь,
Что папа – Рыцарь тот отважный.
И гонит прочь сомнений рой,
Ворочаясь под одеялом,
Не должен рыцарь быть такой –
С лицом опухшим за забралом.
Не упустите свою роль,
Что в сказках вам отводят дети!
Коль в их рисунках ты король,
То счастье здесь – не на банкете
Вглядитесь в детские глаза,
Задумайтесь о том, папаши!
Сегодня в них блестит слеза,
А завтра как упрёк: «Мать вашу!..»

22.05.2015
Давно понял, что моя тяга или даже неуемная страсть к спиртному - это такая мелочь по сравнению с трагедией, которую она приносит моим родным людям. Тем кого люблю. Тем, за которых готов пожертвовать жизнью. Может это всё-таки блажь, а не болезнь? Когда слышишь раскаивающееся "Так стыдно перед дочкой за своё очередное пьяное состояние!", хочется спросить: "А вы уверены, что это ваша дочь?" Я, не будучи психологом, разглядывая рисунки своих детей, "нутром чую" их жизненные проблемы. Там всё видно невооружённым глазом. Из беспокойства за детей и своих близких и родилось стихотворение.
Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
744 Hits
апр
13
0

Вот он я, вот он

Не совсем понимаю, как люди в одной беседе свои новости пишут на протяжении долгого времени. Видимо, это не блог, а какая-то другая функция. Ну а я, как всегда, сюда напишу. Снова обнуляться надо, судя по всему. С одной стороны, если лукавить слегка, то пьяных дней из этих 26-ти, что указанны сейчас в счётчике, и не было. Максимум, что я выпивал - 1 литр пива, а так, в основном, 0,33 раз в пару-тройку дней, что, в общем-то, к опьянению может привести только котёнка. Но если не лукавить, то это всё-таки употребление алкоголя, и считать такие дни трезвыми в полном смысле слова нельзя.

Самое приятное за эти месяцы моих попыток бросить - это, во-первых, что с начала февраля я ни разу не был пьян, и уж тем более не уходил в запой, отчего чувствую себя намного лучше, в первую очередь, в моральном плане. А во-вторых, что и люди вокруг меня начали задумываться, и некоторые даже тоже перестали сейчас пить. Что дальше с нами будет - время покажет, но пока всё очень даже неплохо, хотя, тенденция наметилась неоднознаяная.

Карра что ли перечитать?..

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
829 Hits
март
18
0

конец первой серии

Что ж, счётчик, по ходу, придётся обнулять.

Не то, что бы я сорвался, напился или даже ушёл в запой, нет. Вчера я пришёл на встречу в бар, и не удержался от соблазна - всегда хотел выпить зелёного пива в честь Дня Святого Патрика, да как-то не выходило, а тут на-ка, смотрю, подают. Решил, что от обного бокала ничего не будет, пил его два часа, всё, вроде, в порядке. Там же ещё 50 грамм виски наливали бесплатно, я и тут не растерялся, халява - это святое, даже если и ненужная, - так я почему-то думаю время от времени. Хотя, дома стоит бутылка хорошего виски, но я его не пью, потому что не хочу. Зачем мне была нужна эта бесплатная среднего качества стопка - ответить сложно, наверное, азарт. Ну и в итоге друзья позвали в гости, я, раз уж всё равно всё так вышло, взял ещё одну бутылку, и одной угостили. В итоге - 1,5 литра пива и 50г виски. Само собой, по сравнению с предыдущими годами, это очень мало, сознание не замутнилось, с утра всё хорошо, но. Именно с небольших доз когда-то всё и начиналось... Да и непонятно мне слегка - зачем, если желания все эти дни не было, и я вполне полноценно веселился абсолютно трезвый.

В общем, моя первая попытка начать трезвую жизнь провалилась ровно через 40 дней. (Смеюсь сижу, что это я помянул умершего во мне алкаша) Это неплохо, никто не ожидал от меня такого, в том числе и я. Надо продолжать в том же духе. Счётчик обнулю, сегодня, да и неделю после пить не собираюсь, но потом улетаю в Таиланд. а там не попробовать местные напитки - грех, я считаю. По чуть-чуть, некрепкие, но так или иначе. Не знаю, что там дальше выйдет из этого всего. Мне понравились трезвые 40 дней, я хочу так и дальше.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
2224 Hits
март
12
1

Наивный

Не задолго до 8 марта, числа 3-4, железно решил бросить, раз и навсегда.Наивный... Я как раз откуда-то припёрся домой, отсутствовал дня 3, пил где-то.И вот, с чувством великого стыда, на шугняках, с опущенной головой, по стеночке дошёл до комнаты и спрятался там.В глазах вспышки, в желудке ламбада, в голове туман, трясёт всего.Реакцию домашних можно понять.К тому же это не мой дом, а родителей жены.Лежу тише воды, ниже травы, боюсь как бы не выставили меня сейчас отсюда.Идти мне некуда, да и не дойду никуда в таком состоянии, сдохну на улице.Пронесло.Не разговаривал просто никто, есть не звали, но не выгнали.Этот день я отлежался, потную ночь бессонную тоже вытерпел.На следующий день твёрдо решил - никаких больше опохмеляний, посмотрю лучше в интернете, как эффективней всего с похмельем бороться, что люди посоветуют.Вот, на этот сайт и попал.Почитал.Интересно всё, живо очень, себя узнал.Вот и подумал я - не просто из запоя выйти сейчас, а бросить совсем.А что, давно собирался, тем более опыт трезвости большой был.Я ведь подшивался на 3 года, 5 лет не пил.И не собирался! Срыв глупый совсем был, по неопытности.Думал, что излечился, теперь нормально, как все, смогу выпивать.С другими завязавшими алкоголиками не общался же, с наркологами тоже.А так за 5 лет трезвости больших успехов добился.Потом, когда год попил, потерял всё, от денег до работы и репутации, стал на группы АА ходить.Уже встретил свою будущую жену на тот момент.Хоть и сомневался по-началу очень в эффективности этих групп, мне понравилось и помогло.Несмотря на то, что трезвым я побыл всего 2 месяца (не буду о причинах срыва), у меня резко всё пошло в гору.И с работой, и в отношении с окружающими меня людьми, и в материальном плане.Вот я и подумал - брошу снова! Туго на туго завяжу теперь! Всё, похмеляться не стал, сам отошёл с трудом.Начал работу в интернете искать.Двигаться в правильном направлении начал.Нашёл там одну работёнку, пригласили придти анкету заполнить, с условием, что в праздники смогу работать.Так мне этого и надо было с моим то намерением бросить пить! Не позвонили мне правда оттуда, не подошла моя кандидатура.Немного подкосило это меня, но срываться не собирался.Хорошо, подумал я, до 8 марта уже не буду ничего искать, тем более сегодня уже седьмое, после праздников теперь.На следующий день пошли с женой в магазин за продуктами.Она уже на меня не злилась.Подумаешь, оступился в очередной раз, но ведь выводы сделал и за голову взялся.У неё настроение праздничное, да и я радую.Сама предложила отметить.Она, честно говоря, сама любительница по пивку или по крепче.Напиться может, но в запои не уходит.День, максимум на второй слегка голову поправить, и всё, воротит.А я то нет.Вот и отметили, что сегодня первый день я трезвый после этих праздников долбаных.Сейчас опять зарекаюсь не пить.Завтра на собеседование идти на другую работу.Сегодня резюме отправил, позвонили, сказали приходить.Работа на радио, зарплату обещают хорошую.Если всё получится и опять сорвусь, опять работу потеряю, не прощу себе...

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
2242 Hits
март
12
0

Не я

Скажи мне, кто ты, что смотрит в отражении?
Не ты ль всю жизнь вселяешь страх мне в душу?
Я Господа молю об искуплении
Грехов, в которых ты умыл меня, как в грязной луже.

Ты враг, похожий на меня лицом,
Но сходство внешнее тем более разнится
С началом внутренним, дарованным отцом
Ты захватил меня, но я готов с тобой ещё сразиться.

Унижен я, убит, поссорен с Богом
Сменился ангел мой на демона запоя
Ты бьёшь меня губительным пороком
Мне сил бы выдержать твои нападки стоя.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
2087 Hits

Комментарии

  • 26.08.2017 16:14
    Есть ли спасение от алкоголизма? Безусловно, да, однако путь этот зачастую кажется слишком сложным. Победить ...

    Подробнее...

     
  • 21.07.2017 13:42
    Для начала хорошо уже то, что ты задумалась. Поверь, мы видели совсем пропащих, у которых и детей уже ...

    Подробнее...

     
  • 12.07.2017 15:27
    Трезвых лет Вам!

    Подробнее...