Блоги СнП

Выскажись если наболело!
янв
19
0

ВСЕ ВОЗМОЖНО...

Здравствуйте, меня зовут Таня и я алкоголичка. 
Я родилась в семье, где дедушка был героем социалистического труда, тетя секретарем партийной ячейки крупного предприятия, а мой отец - алкоголиком. По сути это было три разных семьи, но границ не существовало. В любой момент могла открыться входная дверь и в квартиру вваливалась тётя, которая типа проезжала мимо. 
С детства мне было известно, что алкоголизм - это плохо, я не планировала стать алкоголиком, я должна была стать как минимум писателем. 
С самого детства я ощущала себя не такой как все, я проигрывала тому образу идеального ребёнка, который был у меня в голове. Или сверстники ходили в музыкальную школу и спортивные секции, а у меня не было музыкального слуха и спортивных данных, и было на одну четверку больше, чем у соседа. 
Стремясь сравняться, я очень рано научилась врать, я подумывала свой мир, в котором был отдельный бассейн, где я вскоре должна была сдавать на кандидата в мастера спорта. 
На дне рождения у кого-то из старших детей я попробовала впервые алкоголь и эти 50 грамм шампанского явили для меня чудо, я стала такой как все. С тех пор я начала стремиться туда, где взрослые могли бы мне дать попробовать спиртное. 
Контроля над количеством выпитого не было с самого начала, первая моя серьезная пьяная отсрочка поступление в мединститут на 5 лет. С этого момента я пила 22 года, из них 18 лет не осознавая болезни. 
Был период, лет 8-10, когда, казалось, контроль вернулся. Я окончила институт, аспирантуру, защитила диссертацию, продвигалась по карьерной лестнице, была победителем различных конкурсов и обладателем титулов. Только глаза были как два озера грусти. Где-то в глубине души, я понимала, что дергать за погоны полковника милиции и резать огурцы бензопилой не нормально. 
А потом что-то сломалось. Я планирую сегодня вечером выпить 3 рюмки, а не помню как вернулась домой и не могу узнать мужчину, с которым проснулась; я планирую пить только в пятницу, а наступает тот момент, когда я в понедельник не могу выйти на работу; я планирую пить только коньяк, а через какое-то время похмеляюсь одеколоном и салициловой кислотой. У меня есть работа, неплохая зарплата, квартира, ремонт, лицо еще ничего под гримом, с одной стороны, и ночевка на лестничной площадке в обнимку с бомжем, студенты, не понимающие, почему их любимый преподаватель на занятиях в стельку пьян, с другой. 
Пришлось согласиться, что я зависима от алкоголя

Признав проблему, я с остервенением бросилась ее решать. 
Я вообще боец по натуре. Мне пофиг с кем или с чем бороться, мне важно победить. Итак, мне нужно победить алкоголь. 
На этот счет у меня была шикарная иллюзия, что с алкоголем, как с сифилисом, можно лечиться легально и безуспешно, а по блату и за деньги существует волшебная таблетка, ведь у меня все друзья врачи. 
И я начала бороться: карбамазепин, отделение неврозов, колме, внушение под вводным калипсоловым наркозом, кодирование, шептухи. Каждый врач, к которому я обращалась, обещал, что я забуду про алкоголизм, как про страшный сон. Но больше чем 4 месяца не пить у меня не получалось. Жизнь становилась пустой, раздражали все и всё. Я пробовала заполнить пустоту путешествиями, приготовлением пищи, тренажерным залом, чтением, сексом, но это все не приносило того удовольствия, которое приносила первая выпиваемая рюмка. 
В своей борьбе с алкоголем я получила много наград: сломанный нос и ребра - приз за волю к победе, разбитый в дребезги глаз - приз зрительских симпатий, перелом основания свода черепа - утешительный приз. 
У меня было две попытки суицида, отделение токсикологии, где половина медсестер, мои бывшие студенты, закрытое отделение петрушки, где в палате по 20 человек (алки, нарки, психические, геронты), 7 сигарет в день, общий туалет без перегородок, душ с огромным окном в двери и вонь, страшная вонь испражнений, мочи, грязи, бычков... Ты там вне закона, ты не человек, ты - психбольной, будешь рыпаться - аминазин и галоперидол, да здравствует растительная жизнь. 
После суицида мне назначили антидепрессанты, и тут началось что-то неописуемое. Таблетки сняли остаток нравственного контроля. Я начала пить где хотела и когда хотела. Последний год я была ежедневно пятна в той или иной степени. 
В конце концов не выдержал мой начальник, сказал чтобы я шла в отпуск и увольнялась. 
Я сидела в отпуске, пила перед телевизором безо всякого кайфа, просто потому что это был мой единственно возможный способ жить. 
Показывали какую-то передачу про разные способы бросания пить. И там показали анонимных алкоголиков
Я подумала, что там я еще не была. 

Нужно сказать, что это было не первое упоминание словосочетания анонимные алкоголики в моей жизни. Первый разрез мне посоветовала врач в отделении неврозов; потом в одном из запоев, у меня в доме появились двое, назвались анонимным алкоголиками, взяли 200 у.е. За будущее лечение и были таковы; в третий раз мне об анонимных сказала мама, ребята приходили к ней на работу искать место для форума и посоветовали бросить питающую дочь. 
Но у меня ещё не было готовности сложить оружие, я еще боролась и хотела победить. 
Группа нашлась как-то не сразу, я уже решила, что это всё фикция и профанация. Чтобы убедиться в этом, позвонила на телефон доверия АА Брестаи со мной первый раз в жизни по-человечески поговорили, без осуждения, угроз, по доброму. На том конце провода пообещали, что все будет хорошо, вот увидишь. 
Придя на свое первое собрание я почувствовала любовь и понимание, этим людям не надо было объяснять что такое хотеть пить, что такое проснуться в 3 часа ночи в ужасе от того, что до утра не протрезвеешь и как часто вместо работы в 8 утра оказывается в магазине. Но люди были трезвым, улыбались, были женщины с большими сроками трезвости и это впечатлило. 
Я совсем не поняла как это работает, решила что это НЛП, но осталась. Я чувствовала себя здесь среди своих. 
Трезветь на чае и плюшках не получилось, через 7 недель у меня были претензии к каждому на группе и я пошла пить. Через 5 дней вернулась, так как идти мне было больше некуда. 
Тот человек из Бреста всё время говорил, что нужна программа и я начала читать БК сама))) 
Предисловия, введение - кто это читает, мнение доктора - я сама доктор, ещё раз об алкоголизме - что я про него не знаю, как быть агностикам- кто это перевел, почему здесь в двух абзацах 13 однокоренных слов? В итоге я решила, что это не достойная меня книга и стала трезветь по методичкам ребцентра, заполняла бесконечные опросники, но ничего не менялось, ежедневно хотелось пить. На группе говорили, что через 5 лет пройдет. Я не могу терпеть так долго((( 
На нашем форуме одна женщина предложила мне помощь. Я была готова на всё, чтобы перестать хотеть пить. 
   На сегодня не пью 5 лет и 4 месяца, благодаря программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков,  не потому, что нельзя, а потому что не хочу. Это совершенно невероятно для меня! 

 

 

 

 

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
3089 Hits
нояб
04
0

Поиск мотивации

Сегодня мой первый день на этом сайте. Еще толком не разобралась, как тут чем пользоваться. Даже сейчас вижу перед собой значки и не понимаю их значения. Но в данный момент это точно не самое главное для меня. Хочется поделиться своими переживаниями. Я не помню, сколько дней длился этот мой запой. Точно знаю, что меньше недели. Много это или мало... Кому как, наверное. Мне хватило. Полный коматоз, полный комплект всех возможных последствий, самое страшное из который для меня чувство вины. Сейчас уже точно могу сказать, что этот запой закончился. Сегодня я еще пила, но в маленьких по моим меркам количествах. В ближайшее время продолжения не будет, буду снова  терпеть муки совести, трясучку, бессонницу. Сама себе все это организовала. Этот запой окончен. Но как не допустить следующего? Как покончить с этой гадостью раз и навсегда? Я вдруг поняла, что у меня нет настоящей мотивации. Прочитала здесь очень хорошую, полезную статью "Бросить пить:ключи к успеху". Не знаю, кто ее автор, но большое спасибо ему. Хотела привести цитату, но не понимаю, как ее сюда вставить. Там говориться, что у алкоголика может быть 2 типа мотивации: страх потерять здоровье, желание жить и осознание собственной никчемности. С первым у меня дела обстоят неважно. Я не знаю, чего хочу больше - жить или умереть. Я опустилась на самое дно, и совсем нет уверенности, что я смогу что-то исправить. Со вторым моментом вообще странно. Я ощущаю собственную никчемность, но это не мотивирует меня, скорее наоборот. К счастью автор поделился опытом своего выздоровления. Подняться ему помогла злость на знакомых, которые перестали его уважать, смеялись над ним. Думаю мне сейчас только этот вариант поможет. Надо разбудить в себе временно злость на друзей, которые от меня отказались. Себя простить. Ненависть к себе ведет только к дальнейшему саморазрушению. Да, и еще надо обязательно вшиться. Это я тоже почепнула из статьи - нужно время. Все это я написала на выходе из запоя. Понятно, что трезвость не могла ко мне прийти в одно мгновение. Мозг в плохом состоянии. Поэтому прошу меня извинить, если что-то не так написала.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
3056 Hits
окт
05
3

Полтора года спустя

За полтора года, которые я пытаюсь исцелиться и зарегистрирован тут, многое изменилось. Я понял кайф трезвой жизни, не курю полгода, потому что надоело, занимаюсь спортом. И я счастлив, что так происходит. Я мечтаю о полной абсолютной трезвости, чтобы как отвалилось, чтобы даже мысль в голове об алкоголе не пролетала. Но пока полностью вылечиться не получилось, хоть пью я крайне редко и совсем мало, но ведь пью. Вчера выпил два литра пива, а это теперь для меня очень много, зачем? Хорошо сидели, тепло на улице, разговор шёл, и вот. Хотя, можно было бы и с чаем, сегодня не сожалел бы. Если бы до этого мысли выпить пивка не было, я бы и не стал. Я понимаю, что это долгий путь, и мне следует радоваться тому, к чему я уже пришёл, к осознанию проблемы, например, к желанию исцелиться и освободиться. Мне бы гарантии... Я многое готов сделать, чтобы навсегда остаться тем, кто я есть на самом деле, без отравляющего воздействия алкоголя. Есть ли смысл кодироваться или лучше продолжать самому? Не знаю. Я хочу жить.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
2587 Hits
сен
12
1

Live!

  Кто-то сказал: «Алкоголь – яд для души и тела!». И это верно. Только тело умирает намного позже чем душа. Душу калечишь раньше. Некоторые приходит в мир –  где властвует «зеленый змей» уже душевно больными, но в основном и в большинстве случаев, душу калечит спиртное. И если, на определенном этапе жизни, здоровье поправить и восстановить можно, то душу практически невозможно. Так и живут – тело трезвое, а душа пьяна и потеряна… до конца дней своих.
  Я помню свою первую бутылку пива – это было «жигули» светлое, мне было 17 лет. Думал ли я, что заболею, что стану душевнобольным и потерянным? Нет, не думал. Думал, что буду закодирован четырежды? Нет, не думал. И это всё до 30 лет.
  Имея заработок (после каждого запоя ищу новый!), имея квартиру и любимую женщину (которая, кстати, никогда не пила и не курила), я продолжаю блуждать. Продолжаю свою синюю эпопею. И каждый раз одно и тоже.  Начинается всё с пива, а завершается дешевой водкой (у нас называют её «шило», 64 рубля – литр.). В квартире полный раздрай между собутыльниками, беспамятство, разбитая мебель, грустные соседи и т.п. беспредел. Надоело!!! И каждый раз, я говорю себе, что – это последняя пьянка – ложь!
  Душа болит, а как вылечить?
 

  Вот, вновь, думаю, как изъять из своей жизни алкоголь и встать на путь истины и трезвости. Как прекратить врать родне занимая у них деньги на опохмел, как прекратить врать себе. Ответ один – ПРОСТО НЕ ПИТЬ! Вновь буду пробовать.

Алексей, 33 года. С последнего запоя прошло три дня, запой длился семь дней (пил день в день!).

p.s. Простите за сумбур, просто хотелось мыслями поделиться, высказаться.

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
2624 Hits
июнь
15
4

трезвое время

Некоторое время назад, я как то интуитивно понял что попал с алкоголем и надо что то с этим делать. Шерстил интернет и просвещался искал какую то помощь или просто информацию, наткнулся на этот сайт, узнал о том что существует для избавления от всяких зависимостей метод Г.А.Шичко. До этого пробовал бросать пить абсолютно безрезультатно, потому что вся зависимость оставалась на уровне подсознания где то там в голове. Хотя за несколько лет до этого бросил курить с помощью книги А.Карра , не верил в успех но все получилось. Так вышло и с алкоголем , правда не с первого раза получилось , потому что уже позже объяснили что делал немного не так как рекомендуется в методе. Но пообщавшись в людьми которые практикуют этот метод все в итоге получилось, не пью уже долгое время. Зависимость ушла , сейчас преспокойно бываю на любых мероприятиях где бухают, абсолютно плевать., 2 новых года встретил без алкоголя (хотя раньше думал что это бывает только в фантастических фильмах) и все перетекло что это пойло как то ушло из моей жизни, без всякой ущербности. Праздники не перестали быть веселыми и радости в жизни не уменьшилось, а наоборот прибавилось. Смотрю на мир трезво чему рад безмерно. Эта одна из самых главных побед и это по настоящему кайф. Дамы и господа если вам необходим совет и помощь своего рода наставничество, можете мне писать я чем смогу помогу. От вас настрой на трезвую жизнь и желание перемен , пишите постараюсь ответить и помочь советом и добрым словом. Выход есть поверьте

Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Продолжайте читать
4260 Hits

Комментарии

 

Яндекс.Метрика

 

Template Settings
Select color sample for all parameters
Red Green Blue Gray
Background Color
Text Color
Google Font
Body Font-size
Body Font-family
Scroll to top