Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
В этот разделе представлены личные темы или проще говоря дневники участников сайта.
Дневники в виде блога представлены также тут: stop-nepey.ru/blog.html

ТЕМА: Мотивашки и другие приятности ))

Мотивашки и другие приятности )) 3 года 11 мес. назад #70799

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
Я хотел быть хоть немного честным, но мне никогда не удавалось быть тем, кем мне хотелось быть. И это связывается с тем, казалось бы, безнадежным состоянием ума и тела, потому что-то, о чем я сейчас хочу сказать- это очередное открытие кусочка правды о самом себе и некой правды о том, что же со мной происходило. Одна из вещей, которую я должен был в конце концов обнаружить заключалась в том, что у меня нет силы быть тем, кем я хотел быть. Как бы сильно я не хотел быть каким то, у меня нет такой силы. И конфликт, возникающий в результате того, что у меня самые великие намерения, но нет силы жить в соответствии с этими намерениями, создает больше дискомфорта, чем я могу вынести. И поэтому у алкоголика нет выбора, пить или не пить. Когда он вступает в такой конфликт, ему придется рано или поздно прибегнуть к выпивке.
Если моя жизнь прожита таким образом, что меня не устраивает эта правда о себе, то мне нужно решение подобной ситуации, и оно у меня есть – это выпивка. Рано или поздно!!! Алкогольное мышление всегда было во мне, и очередной загул всегда был предопределён!!! Чего хотело алкогольное мышление, так это забвения.
Дело не в том, что я не хочу быть здесь, а в том, что я не хочу быть ни здесь, ни где-либо еще. Поэтому, пока со мной не произойдет полное психическое изменение, у меня мало надежды на то, что я смогу когда-либо выздороветь. Я просто буду откладывать приведение приговора в действие, убеждая себя в том, что раз я не пью, или говорю красивые вещи другим, или имею банковскую карточку, или у меня есть звание отца и мужа, то я автоматически нахожусь в безопасности перед мыслью о первой рюмке.


В большой книге сказано очень хорошо:
“Многие из нас в изобилии обладали моральными и философскими убеждениями, но не могли жить в соответствии с ними, хотя и хотели этого. Точно так же мы можем уменьшить свою эгоцентричность просто желая этого и полагаясь на собственные силы.”
АА стр. 62


Клэнси Имислэнд очень хорошо сказал как то:
“ Если вы не можете справиться с выпивкой и не можете справиться с трезвостью, тогда АА для вас.”

“Рекомендовать просто трезвость для алкоголика практически невозможно. Это чистое безумие! Причина, по которой мы пьём, заключается в том, что не можем жить трезвыми. Это слишком больно, слишком запутанно. Когда я наполнен собой, нет ничего кроме страдания!”- сказал Дон Приц на одном из семинаров.


Факт заключается в том, что пока я болен алкоголизмом, я плохо приспособлен к жизни, постоянно в бегстве от реальности и откровенно умственно неполноценен (спасибо др.Силкуорт). Это означает (пью я или нет)- хотя я могу выглядеть внешне вполне взрослым человеком, я остаюсь инфантильным, эгоцентричным и эмоционально незрелым. Мое естественное состояние- это растущая тревога, депрессия, страх в сочетании с сильнейшим желанием кайфа и возбуждения. Моя жизнь усугубляется и осложнена навязчивым, импульсивным, чрезмерным, требующим постоянного внимания, безоговорочного одобрения каждой моей идеи состоянием алкогольного мышления. И я буду приходить домой или на работу, а может даже на собрание моей домашней группы беспокойным, раздражительным и неудовлетворённым жизнью. Если вы позвоните мне, вы услышите от меня жалобы и недовольное брюзжание, я буду обвинять окружающих в своих несчастьях и проблемах.

Ведь ментально моя жизнь управляется сотнями форм страха и самообмана и все они заставляют меня печься больше о своем образе, который я старательно пытаюсь внедрить в сознание окружающих, нежели о том, что мне стоит изменить в себе, что бы прекратить расталкивать окружающих меня людей на пути к своей цели. Причем к цели, зачастую построенную лишь на моих желаниях и фантазиях, нежели на правде о самом себе. От этого я буду к вам невнимателен и нечестен с вами, я буду требовать от вас похвалы и снисхождения, буду настаивать на своей правоте. Исходя из этого все что вы скажете я буду воспринимать на личном уровне и буду ненавидеть вас, если вы оказались одним из тех, кто против меня. Гнев, злоба, обида, жадность, страх и ненависть- все это будет направлено на вас, лишь за то, что вы оказались рядом со мной. И не дай вам Бог любить меня и быть рядом со мной все эти годы! Вы ответите за все мои внутренние проблемы и мои обиды. Я призову вас к ответу за все мои неудачи и все мои провалы! Я буду изводить вас и намекать вам, но никогда не скажу вам прямо! Ведь мне нечего вам сказать. И единственное, что в конечном итоге может удовлетворить мои эгоцентричные страдания - это алкоголь и наркотики. Вот что такое ИЗМ, который остается от слова АЛКОГОЛИЗМ, если забрать из него АЛКОГОЛЬ.

И мне нужна помощь Бога, ибо никакая человеческая сила не сможет избавить меня от алкоголизма. Но БОГ МОЖЕТ И СДЕЛАЕТ ЭТО! Моя же работа признавать правду о себе, какой бы неприятной она не была. Если я не развиваю уровень жизни, требующий неумолимой честности, мы рано или поздно встретимся с вами в барах, клубах или в наркологической лечебнице.
Спасибо сказали: yuricgor

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 3 года 11 мес. назад #70797

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
Oднажды ты перестаешь суетиться и что-то кому-то доказывать, смотришь с улыбкой на oкружающий мир со всеми его безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь раздавать советы и кого-либо судить или спасать, перестаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, больше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вeщей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям. Уют внутри - дороже чем любые соблазны временного удовольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи. Все, что тебе нравится - это личное, а личное - принадлежит только тому человеку, которого ты видишь в зеркале. Остальное - пустые домыслы и догадки тех, кто пытается видеть в тебе что-либо иное.
Ты - лyчший себе единомышленник в том, как в этом безумном мире быть собой и быть счастливым.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 3 года 11 мес. назад #70785

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
Духовное пробуждение это смена позиций, когда я меняюсь с Богом местами!
(Он руководит, заботится, защищает, Он с милостью судит обо всем, у Него Всё под контролем, Он всё знает и делает Всё во благо)
я учусь доверять Ему быть открытой честной, готовой учится новому, отказываясь от старого образа мышления и действий, слушаю Его и познаю Его волю(желания) для меня, учусь принимать и воплощать в жизнь это, полагаясь на Его Силу и мудрость.
Также духовное пробуждение это когда я мысленно меняюсь местами с людьми, встаю на их место и учусь смотреть на ситуацию глазами Бога (как на самом деле всё выглядит - задаю вопрос) и терпеливо отпускаю ситуацию, людей в Его руки не контролируя результат впускаю Его, чтобы Он управил это как решит без меня или через меня.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 3 года 11 мес. назад #70783

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
Никогда не строй планов без Бога -
иначе твоему сердцу станет больно.. Твоя смелость растет по мере того, как ты побеждаешь свои страхи. Самый счастливый человек - это тот, кто обнаружил/понял/принял, что Бог - его всё. Время бесценно.
Хорошенько подумай, на что ты его тратишь. Счастья может и не быть там, где ты ищешь, но оно будет там, где есть Бог! Ищи свое счастье в Боге, и все остальное будет прилагаться! Даже, когда будет очень тяжело - не переставай идти за Богом...Идя за Ним - ты сможешь пройти все...
Бог посылает нам испытания, чтобы мы, преодолевая их, укреплялись, а не отчаивались. Смысл жизни состоит не в том, чтобы найти "себя", а в том, чтобы открыть в себе того, кого создал Бог. Твои мечты в руках Бога. Он знает, в каком направлении находится твое счастье. Доверься.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 4 года 2 дн. назад #70660

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПРОЯСНЕНИЙ ПОЗИЦИЙ И ЧЕСТНОГО ВЗГЛЯДА НА ОТНОШЕНИЯ

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

«Злятся только очень плохие девочки»;
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
«Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

*** бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
*** позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
*** корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
*** жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.
****
Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
-«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»
-«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю»
-«Почему?»
-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».
****
«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина.
****
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».
****
«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».
****
«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя.

© Вероника Хлебова

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 4 года 2 дн. назад #70659

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11414
  • Репутация: 56
  • Спасибо получено: 32743
КОНЕЦ «ХОРОШЕЙ» ДЕВОЧКЕ!

Когда-нибудь это время наступает... Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно....Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви... Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

«Мой папа умел воспитывать взглядом... Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку...Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано.

Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации:

— она даже не захотела меня слушать...
— он даже не поинтересовался, а что чувствую я?
— они за меня все решили...

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние и можно выразить так:

— как они могут так со мной поступать?
— когда я стольким пожертвовала и столько сделала?
— почему они со мной не считаются и не уважают?

...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения...

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» - приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли...

Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

© Вероника Хлебова
Спасибо сказали: Aleksandr-Puchkov-vkontakte, Volshebnaya-Vera-yandex

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.217 секунд

Последнее с форума

  • Нет сообщений для показа

Комментарии

3154575
Просмотры сегодня
Просмотры вчера
Эта неделя
Прошлая неделя
Этот месяц
Прошлый месяц
Все дни
3552
1555
9026
3134346
33956
39804
3154575

Ваш IP: 3.92.96.247
2024-03-28 22:24
Scroll to top