Не задолго до 8 марта, числа 3-4, железно решил бросить, раз и навсегда.Наивный... Я как раз откуда-то припёрся домой, отсутствовал дня 3, пил где-то.И вот, с чувством великого стыда, на шугняках, с опущенной головой, по стеночке дошёл до комнаты и спрятался там.В глазах вспышки, в желудке ламбада, в голове туман, трясёт всего.Реакцию домашних можно понять.К тому же это не мой дом, а родителей жены.Лежу тише воды, ниже травы, боюсь как бы не выставили меня сейчас отсюда.Идти мне некуда, да и не дойду никуда в таком состоянии, сдохну на улице.Пронесло.Не разговаривал просто никто, есть не звали, но не выгнали.Этот день я отлежался, потную ночь бессонную тоже вытерпел.На следующий день твёрдо решил - никаких больше опохмеляний, посмотрю лучше в интернете, как эффективней всего с похмельем бороться, что люди посоветуют.Вот, на этот сайт и попал.Почитал.Интересно всё, живо очень, себя узнал.Вот и подумал я - не просто из запоя выйти сейчас, а бросить совсем.А что, давно собирался, тем более опыт трезвости большой был.Я ведь подшивался на 3 года, 5 лет не пил.И не собирался! Срыв глупый совсем был, по неопытности.Думал, что излечился, теперь нормально, как все, смогу выпивать.С другими завязавшими алкоголиками не общался же, с наркологами тоже.А так за 5 лет трезвости больших успехов добился.Потом, когда год попил, потерял всё, от денег до работы и репутации, стал на группы АА ходить.Уже встретил свою будущую жену на тот момент.Хоть и сомневался по-началу очень в эффективности этих групп, мне понравилось и помогло.Несмотря на то, что трезвым я побыл всего 2 месяца (не буду о причинах срыва), у меня резко всё пошло в гору.И с работой, и в отношении с окружающими меня людьми, и в материальном плане.Вот я и подумал - брошу снова! Туго на туго завяжу теперь! Всё, похмеляться не стал, сам отошёл с трудом.Начал работу в интернете искать.Двигаться в правильном направлении начал.Нашёл там одну работёнку, пригласили придти анкету заполнить, с условием, что в праздники смогу работать.Так мне этого и надо было с моим то намерением бросить пить! Не позвонили мне правда оттуда, не подошла моя кандидатура.Немного подкосило это меня, но срываться не собирался.Хорошо, подумал я, до 8 марта уже не буду ничего искать, тем более сегодня уже седьмое, после праздников теперь.На следующий день пошли с женой в магазин за продуктами.Она уже на меня не злилась.Подумаешь, оступился в очередной раз, но ведь выводы сделал и за голову взялся.У неё настроение праздничное, да и я радую.Сама предложила отметить.Она, честно говоря, сама любительница по пивку или по крепче.Напиться может, но в запои не уходит.День, максимум на второй слегка голову поправить, и всё, воротит.А я то нет.Вот и отметили, что сегодня первый день я трезвый после этих праздников долбаных.Сейчас опять зарекаюсь не пить.Завтра на собеседование идти на другую работу.Сегодня резюме отправил, позвонили, сказали приходить.Работа на радио, зарплату обещают хорошую.Если всё получится и опять сорвусь, опять работу потеряю, не прощу себе...

Скажи мне, кто ты, что смотрит в отражении?
Не ты ль всю жизнь вселяешь страх мне в душу?
Я Господа молю об искуплении
Грехов, в которых ты умыл меня, как в грязной луже.

Ты враг, похожий на меня лицом,
Но сходство внешнее тем более разнится
С началом внутренним, дарованным отцом
Ты захватил меня, но я готов с тобой ещё сразиться.

Унижен я, убит, поссорен с Богом
Сменился ангел мой на демона запоя
Ты бьёшь меня губительным пороком
Мне сил бы выдержать твои нападки стоя.

Утро.
Я просыпаюсь, и уже всё знаю.Я точно всё знаю.Возможны лишь небольшие поправки.Встаю и иду.Даже не важно просыпаюсь я или нет, но я встаю и иду.Формальности, и я готов.Я выхожу во двор, озираюсь по сторонам... нет, я смотрю только в одну сторону - в ту, которую мне предстоит направиться.Ничего вокруг не существует, кроме меня и этой стороны.Хотя не уверен, существую ли я, но я иду.И иду тоже не я, а мои ноги.Моя голова может находиться где угодно - дома, у подруги, во вчерашнем дне, в будущем, но она знает, что мои ноги точно приведут меня туда, куда нужно.Это всегда так.Закон.
Длинная улица.Дорога.Дорога может быть всегда разной.Она может быть мокрой, грязной, чистой, сухой, заснеженной, скользкой, но это одна и та же дорога.Она всегда была такой, с самого сотворения мира, а теперь мои ноги идут по ней, как было вчера и будет завтра.Даже если я не захочу идти по этой дороге, мои ноги всё равно будут идти по ней.Неизбежность? Мне плевать на это.Это для философов.Моё дело идти.

Остановка.Автобусная остановка.Дальше всё ещё проще.10 минут и мои ноги, голова и всё остальное оказывается в салоне.Автобус берёт меня в свой салон, как заботливая мама берёт на руки своего малыша.Дальше ничего не надо предпринимать.Я не знаю как, но я выйду из этого автобуса там, где это нужно.Автобус сам высадит меня.Потом я буду кого-то встречать, с кем-то здороваться.Я это уже видел.Возможно кто-то будет рад меня видеть, или сделает вид, что не заметил меня, но мне наплевать на это.Я всё это знал.Меня для них не существует так же, как их для меня.
Иногда мне кажется, что я знал всё это уже с рождения.Более того - ещё не родившись, я точно знал, что мне предстоит родиться.

Мы гуляли по краю, и многие из нас срывались,
Мы хотели сначала, но было уже поздно,
Мы строили многоэтажные планы,
И наши километровые мечты тянулись далеко за горизонт,
Так, что было не понять, где конец.

Я понял, что не нужно ничего менять,
Нужно только сменить масло и двигаться дальше по ухабам.
Здешний климат не очень хорош, но это данность.

Мой приятель выходил в окно, но ничего не нашёл там,
И ему пришлось вернуться, потому что было поздно.
А утром он пошёл на работу, и понял, что это не плохо.

Мой телефон иногда звонит, мне что-то говорят,
И я понимаю, что это не тупик.
Страх - добрая вещь,
Он указывает на близость исхода и наличие алкоголя в крови.
Кирпичные стены мешают мне видеть дальше,
Но я не ломаюсь под натиском своей слепоты.

Смерть-это лучшее лекарство от простуды,
Но мой факел ещё горит.

Каждому своя доза.

Кто одинок,тот знает толк,
В палёной водке под салат,
И я отведал свой глоток,
Той жизни,много лет подряд.

Стишки с похмелья-самый смак,
Рифмуешь строчки налегке,
В них живо отражаешь мрак,
С утра дымящийся в башке.

Чтобы связать куплет с куплетом,
Поэту нужно принимать,
Губительна нужда поэта,
Уж лучше вовсе не писать.

Так сердце бьётся громогласно,
Что койка подо мной дрожит,
И в жилах кровь огнеопасна,
И пот рекой с меня бежит.

Пылает жаром голова,
В душе отчаянная мука,
В глазах тумана пелена,
По мозгу бой с любого звука.

Лежу,лишь об одном мечтаю,
Скорей бы Бог меня прибрал,
Глаза в надежде закрываю,
И жду печальный свой финал.

Есть пьяница, а есть алкаш,
Казалось, разница не велика,
Но пьянице привычка-блажь,
А алкашу болезнь горька.

У пьяницы в достатке всё,
Семья, жена, обед готовый,
А вот алкаш пропьёт копьё,
Когда период ледниковый.

Вот пьяница себе за раз,
Стакан до краю наливает,
Махнёт, ни сморщив даже глаз,
Потом довольный отдыхает.

Бывает так гульнёт, что даже,
Порою в Индии слыхать,
Но всё ж потом жену ублажит,
И до рассвета будет спать.

Когда проснётся-на работу,
Семью ведь надо же кормить.
Трудиться будет до субботы,
А уж в субботу снова пить.

Вообще-то разные породы,
Встречаются у пьяниц, брат,
Воздержится кто до субботы,
А кто и каждый вечер рад.

А вот алкаш другое дело,
Боится, от того и пьёт,
Жизнь тяжела, жить надоело,
Но всё ж боится, что помрёт.

Ему жизнь трезвая страшна,
И трезвый мир ему не мил,
Залез в долги, ушла жена,
Да свет электрик отрубил.

Он пьёт размеренно, внатяжку,
Чтобы подольше не трезветь,
Иначе снова будет тяжко,
Опять начнёт башка болеть.

В угаре пьяном чтоб забыться,
Одна вот радость алкаша,
Поверьте, лучше утопиться,
Чем погибать так не спеша.

У пьяницы совсем не так,
Он любит жизнь, он верен ей,
Не допускает он бардак,
К святыне радости своей.

Но пьяниц я не восхваляю,
Пример всего лишь привожу,
И алкашей не унижаю,
И ни кого уж не сужу.

Качнулось утро в голове,
Придти в себя-душевный труд,
Стаканы курят на столе,
Ночную смену отдают.

Разбросан кто-то под столом,
Весь вечер рвался он уйти,
Но так увлёкся посошком,
Что сбился с верного пути.

В лохматой комнате ещё
Витает призрак из вчера,
Здесь лилось крепкое питьё,
Под споры о иных мирах.

Мне кто-то плёл про Лао Цзы,
Что истины, мол, вовсе нет,
Другой кричал, что мы глупцы,
Христос наш - Истина и Свет.

Я что-то пел на свой манер,
И всех вводил в астральный ноль,
Почти достигли высших сфер,
Как вдруг иссяк весь алкоголь.

Рождённый пить не может спать,
Но мне здесь стало всё тюрьмой,
Устал я жажду утолять,
Бросай стакан, пойдём домой.

Алкоголь притягателен в первую очередь тем, что он является творцом иллюзий. Например, иллюзии веселья или смелости, облегчения боли физической, хотя, на самом деле, он просто притупляет восприятие, давая временную передышку.

Он позволяет забыть на время даже то, что, казалось, невозможно пережить вообще - смерть близких, любовную неудачу, разорение...

Он же может создать довольно крепкую иллюзию любви - обнимая на очередной попойке женщину, которая тебе нравится, ты счастлив и уверен, что это и есть то самое, чего ты искал (если искал, конечно).

Но это всё - самообман. Реальность никуда не исчезла и чудесным образом не изменилась и она настигнет тебя, отягчённая похмельем. Ты всё тот же, и у тебя нет ни семьи, ни любви, ни здоровья, ни самоуважения, научное сообщество провинции всё так же загнивает, цены всё так же растут. Добро пожаловать назад. Но это ещё не всё - ещё же похмелье лишает тебя последних человеческих функций и качеств, ты хочешь умереть, но даже на это не способен. Остаётся только снова выпить, провалившись в такой уютный омут забытия. Благо, желающих много.

И в один прекрасный момент начинаешь задумываться - а было ли в жизни вообще что-то настоящее, возникшее и продолжавшееся не по причине опьянения, а осознанно? Да, безусловно, было, но слишком мало. Бегства было куда больше, от себя, от реальности, от страдания других. Это не может называться жизнью.

Да, алкоголь создаёт иллюзию, но какой ценой? Наверное, ценой жизни.

Хочется дать ретроспективный анализ причин собственного пьянства, но это потом, когда будет достаточно времени. Признаться себе в том, что происходило на самом деле, на мой взгляд невероятно важно, точнее - это основное.

А пока могу порекомендовать книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить". Помогает, разумаеется, не сам факт прочтения книги, а размышления, на которые она наталкивает.

Идёт шестой день трезвости, желания выпить не возникает вообще впервые за несколько лет, даже когда вокруг люди пьют. Если бы кто-то хотя бы недели две назад сказал мне, что я буду пить безалкогольное пиво и безалкогольный глинтвейн, я бы долго смеялся в лицо этому человеку, а сейчас ничего, нормально, пью... Ну надо же...