Здравствуйте, меня зовут Таня и я алкоголичка. 
Я родилась в семье, где дедушка был героем социалистического труда, тетя секретарем партийной ячейки крупного предприятия, а мой отец - алкоголиком. По сути это было три разных семьи, но границ не существовало. В любой момент могла открыться входная дверь и в квартиру вваливалась тётя, которая типа проезжала мимо. 
С детства мне было известно, что алкоголизм - это плохо, я не планировала стать алкоголиком, я должна была стать как минимум писателем. 
С самого детства я ощущала себя не такой как все, я проигрывала тому образу идеального ребёнка, который был у меня в голове. Или сверстники ходили в музыкальную школу и спортивные секции, а у меня не было музыкального слуха и спортивных данных, и было на одну четверку больше, чем у соседа. 
Стремясь сравняться, я очень рано научилась врать, я подумывала свой мир, в котором был отдельный бассейн, где я вскоре должна была сдавать на кандидата в мастера спорта. 
На дне рождения у кого-то из старших детей я попробовала впервые алкоголь и эти 50 грамм шампанского явили для меня чудо, я стала такой как все. С тех пор я начала стремиться туда, где взрослые могли бы мне дать попробовать спиртное. 
Контроля над количеством выпитого не было с самого начала, первая моя серьезная пьяная отсрочка поступление в мединститут на 5 лет. С этого момента я пила 22 года, из них 18 лет не осознавая болезни. 
Был период, лет 8-10, когда, казалось, контроль вернулся. Я окончила институт, аспирантуру, защитила диссертацию, продвигалась по карьерной лестнице, была победителем различных конкурсов и обладателем титулов. Только глаза были как два озера грусти. Где-то в глубине души, я понимала, что дергать за погоны полковника милиции и резать огурцы бензопилой не нормально. 
А потом что-то сломалось. Я планирую сегодня вечером выпить 3 рюмки, а не помню как вернулась домой и не могу узнать мужчину, с которым проснулась; я планирую пить только в пятницу, а наступает тот момент, когда я в понедельник не могу выйти на работу; я планирую пить только коньяк, а через какое-то время похмеляюсь одеколоном и салициловой кислотой. У меня есть работа, неплохая зарплата, квартира, ремонт, лицо еще ничего под гримом, с одной стороны, и ночевка на лестничной площадке в обнимку с бомжем, студенты, не понимающие, почему их любимый преподаватель на занятиях в стельку пьян, с другой. 
Пришлось согласиться, что я зависима от алкоголя. 

Признав проблему, я с остервенением бросилась ее решать. 
Я вообще боец по натуре. Мне пофиг с кем или с чем бороться, мне важно победить. Итак, мне нужно победить алкоголь. 
На этот счет у меня была шикарная иллюзия, что с алкоголем, как с сифилисом, можно лечиться легально и безуспешно, а по блату и за деньги существует волшебная таблетка, ведь у меня все друзья врачи. 
И я начала бороться: карбамазепин, отделение неврозов, колме, внушение под вводным калипсоловым наркозом, кодирование, шептухи. Каждый врач, к которому я обращалась, обещал, что я забуду про алкоголизм, как про страшный сон. Но больше чем 4 месяца не пить у меня не получалось. Жизнь становилась пустой, раздражали все и всё. Я пробовала заполнить пустоту путешествиями, приготовлением пищи, тренажерным залом, чтением, сексом, но это все не приносило того удовольствия, которое приносила первая выпиваемая рюмка. 
В своей борьбе с алкоголем я получила много наград: сломанный нос и ребра - приз за волю к победе, разбитый в дребезги глаз - приз зрительских симпатий, перелом основания свода черепа - утешительный приз. 
У меня было две попытки суицида, отделение токсикологии, где половина медсестер, мои бывшие студенты, закрытое отделение петрушки, где в палате по 20 человек (алки, нарки, психические, геронты), 7 сигарет в день, общий туалет без перегородок, душ с огромным окном в двери и вонь, страшная вонь испражнений, мочи, грязи, бычков... Ты там вне закона, ты не человек, ты - психбольной, будешь рыпаться - аминазин и галоперидол, да здравствует растительная жизнь. 
После суицида мне назначили антидепрессанты, и тут началось что-то неописуемое. Таблетки сняли остаток нравственного контроля. Я начала пить где хотела и когда хотела. Последний год я была ежедневно пятна в той или иной степени. 
В конце концов не выдержал мой начальник, сказал чтобы я шла в отпуск и увольнялась. 
Я сидела в отпуске, пила перед телевизором безо всякого кайфа, просто потому что это был мой единственно возможный способ жить. 
Показывали какую-то передачу про разные способы бросания пить. И там показали анонимных алкоголиков. 
Я подумала, что там я еще не была. 

Нужно сказать, что это было не первое упоминание словосочетания анонимные алкоголики в моей жизни. Первый разрез мне посоветовала врач в отделении неврозов; потом в одном из запоев, у меня в доме появились двое, назвались анонимным алкоголиками, взяли 200 у.е. За будущее лечение и были таковы; в третий раз мне об анонимных сказала мама, ребята приходили к ней на работу искать место для форума и посоветовали бросить питающую дочь. 
Но у меня ещё не было готовности сложить оружие, я еще боролась и хотела победить. 
Группа нашлась как-то не сразу, я уже решила, что это всё фикция и профанация. Чтобы убедиться в этом, позвонила на телефон доверия АА Брестаи со мной первый раз в жизни по-человечески поговорили, без осуждения, угроз, по доброму. На том конце провода пообещали, что все будет хорошо, вот увидишь. 
Придя на свое первое собрание я почувствовала любовь и понимание, этим людям не надо было объяснять что такое хотеть пить, что такое проснуться в 3 часа ночи в ужасе от того, что до утра не протрезвеешь и как часто вместо работы в 8 утра оказывается в магазине. Но люди были трезвым, улыбались, были женщины с большими сроками трезвости и это впечатлило. 
Я совсем не поняла как это работает, решила что это НЛП, но осталась. Я чувствовала себя здесь среди своих. 
Трезветь на чае и плюшках не получилось, через 7 недель у меня были претензии к каждому на группе и я пошла пить. Через 5 дней вернулась, так как идти мне было больше некуда. 
Тот человек из Бреста всё время говорил, что нужна программа и я начала читать БК сама))) 
Предисловия, введение - кто это читает, мнение доктора - я сама доктор, ещё раз об алкоголизме - что я про него не знаю, как быть агностикам- кто это перевел, почему здесь в двух абзацах 13 однокоренных слов? В итоге я решила, что это не достойная меня книга и стала трезветь по методичкам ребцентра, заполняла бесконечные опросники, но ничего не менялось, ежедневно хотелось пить. На группе говорили, что через 5 лет пройдет. Я не могу терпеть так долго((( 
На нашем форуме одна женщина предложила мне помощь. Я была готова на всё, чтобы перестать хотеть пить. 
   На сегодня не пью 5 лет и 4 месяца, благодаря программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков,  не потому, что нельзя, а потому что не хочу. Это совершенно невероятно для меня!