Расскажу о себе. Мне 32 года, есть муж и ребенок. Первый раз попробовала шампанское в 12 лет, 1 бокал в гостях. Не понравился ни вкус, ни состояние после. Потом лет с 14 опять пробовали разные напитки в компаниях скорее из интереса. В 19 лет появился первый гражданский муж, мы постоянно ругались, но я не пила, а много курила, каждый стресс и нервы заглушала сигаретами. Пили с ним по праздникам и иногда то мартини, то коктейльчики, то вино. Где-то с 22 лет я стала пить каждый день, когда ушла от него и кайфовала от свободной жизни на съемной квартире, потому как жизнь с ним вспоминала как какую-то клетку. После работы покупала шампанское, включала музыку по вечерам и свечи, и выпивала от 2 бокалов до бутылки. Месяца через 2 я стала понимать, что каждый день ведь пью, а вот так нельзя, иначе подсяду и осознанно стала ограничивать. Но все-равно тусовки друзей, ночные посиделки, компании, периодически выпивали. Крепкие напитки я вообще не пила, я любила шампанское.
На некоторое время, где-то года на 2-3 я бросила даже курить и вела довольно здоровый образ жизни - танцы, спорт. Где-то в 25 лет я связалась с алкоголиком, он пил пиво просто как чай ежедневно, водку тоже часто и много, а я с ним фактически жила. Он приезжал ко мне часто, всегда привозил с собой спиртное - пиво, или коктейльчики для меня. У меня было правило раньше пить всегда вечером, перед сном, когда дела сделаны и никуда не надо, а он у меня оставался по нескольку дней и с утра подсадил меня пить пиво. Мне стало нравиться состояние от пива. Так у меня получались пивные запои на 2-3-4 дня, после которых довольно просто приходила в себя, поболит голова полдня на след. день и всё нормально. Один раз с ним пила коньяк, кончилось все это руганью, оскорблениями, моей истерикой, потом отрубились. Потом пила с ним водку на даче, он перепил, наговорил мне кучу оскорблений, я разрыдалась, а когда он заснул, то ушла. И решила с ним порвать. Хотела ребенка, и понимала, что с ним - это не вариант.
Потом у меня были отношения с нерусскими мужчинами, сначала около двух лет с одним, потом короткое время ещё с двумя, все эти отношения были очень эмоциональными и очень болезненными. Начиная с первого, я его любила, хотела быть с ним, он мне постоянно делал больно, и эту боль я заглушала алкоголем - пивом, или шампанским, и сигаретами. С сильной болью я порвала эти отношения. Следующие тоже были неудачными, кроме офигенной постели - ничего, пустота. Я хотела нормальной семьи, любящего мужа, ребенка - дочку. А не только сказочных ночей и пустоты. Дочка, похожая на меня, это была моя мечта. А меня добивался русский мужчина, порядочный, интеллигентный, образованный, вежливый, некурящий и непьющий, вобщем, я решила, что отец для ребенка это лучший вариант. И вышла за него замуж. Первый год жили на съемной квартире и трудно было решиться на ребенка. Периодически хотелось попить то пива, то шампанского, я работала тренером и после больших физнагрузок, когда знала что на следующий день выходной, хотелось посидеть вечерок-расслабиться, я его подбивала, он пил намного меньше - бокал-два и всё.
Когда решили что всё, планируем ребенка, бросила пить и курить за 3 месяца до зачатия. Пила витамины, здоровое питание, здоровый образ жизни. Забеременнела, родила. Через полгода был новый год. Купили бутылку шампанского. На новый год говорю мужу: это была моя мечта, когда-нибудь как все нормальные люди, купить одну бутылку (а то до этого по 6-7 покупали) и 1 бокал в новогоднюю ночь выпить. А я даже его выпить не смогла, выпила только половину. Что-то ступорило меня... Знала, что не надо вводить себя в эйфорию, дочка...
Моя мать алкоголичка с большим стажем и в своем детстве я прошла всю эту боль... знаю что такое мама, постоянно лежащая в запоях. Счастливого детства у меня не было. Я себе сказала тогда, что я такой никогда не буду. Я была уверенна в том, что я такой никогда не буду ещё тогда, когда по вечерам попивала шампанское. Я же цивильно вечером выпила и легла спать, утром встала - работа, дела... а не как она, за бутылкой.
До беременности у меня была красивая фигура, а после родов я набрала 23 лишних кг и никак не могла их сбросить, кормила грудью и физнагрузок мне не хватало. В 8 месяцев ребенок отказался от кормления грудью, я задалась целью вернуть добеременную внешность. Нормализовала питание, старалась заниматься спортом, бегала, и через 3-4 месяца выглядела красивой. Загарела, лишние кг сбросила. Потом была свадьба друзей, я попила немного шампанского там. Потом отпуск с мужем и дочкой заграницу, там немного пива попили. И тут объявляется бывший нерусский и начинает мне мотать нервы. когда рвала с ним, чувства у меня были очень сильные, и все это просто заглушилось куда-то в подсознание, то от его общения со мной и действий меня просто колотило. Я не знала куда себя деть и как успокоить свои нервы и этот болезненный ком внутри. Выпила виски, 2 бокала. Стало так хорошо... Через день захотелось повторить. После отпуска вернулись, еще погода испортилась, осень, дожди, и депрессняк накрыл, и как-то пошло-поехало, по вечерам стали покупать то виски, то вино, то пиво. 1-2 раза в неделю мы выпивали. Мужа подсадила на это я. Но он пьет по 2 бокала вина, максимум 3 или по 1-2 бутылки пива. А я могу 2 литра вина выпить или 4 бутылки пива. С дочкой мне никто не помогает, кроме мужа, я постоянно с ней одна, а она стала очень активная и разговорчивая, а я от шума быстро устаю, под вечер хочется отключиться и забыться.
Вобщем, после очередной выходки бывшего нерусского опять накрыло, стала ещё и курить. Курила в основном под выпивку. И так год. Муж уезжал в командировки, то вообще уходила в запой на 2-3 дня. Покупала вино коробку 3 литра, или виски бутылку, и пила, как дочку спать укладывала. За год стала намного хуже выглядеть, второй подбородок появился, лишний вес. Этим летом мы поехали в отпуск с компанией. Там около 10 дней по вечерам пили пиво или вино, пару раз виски. Муж там вообще мало пил, он с дочкой побольше времени хотел проводить, а я с подругами по вечерам сидела под пиво, сигареты. И вот вернулись мы домой, и так где-то вечеров 10 пили, и тут я сама не поняла, как улетела в запой на 20 дней! Я пила сначала пиво, потом обнаружила утром что остались виски с отпуска, их выпила, пошла за новой бутылкой, потом мужа попросила купить на вечер и понеслось... он уехал в командировку, а я не могла остановиться. я пила разное, вино, виски с фантой, мне надоедал вкус один и тот же, я всегда пила только ради состояния, которое давал алкоголь, эйфорию. Хотя вкус пива мне стал нравиться (но не всякого). Дочку укладывала, сама шла в магазин. Стыдно (( Пару дней из этих 20 пыталась прочухаться, выходила на прогулки с ребенком, но так тяжко было, что потом опять укладывала, шла в магазин и пила. Муж пытался выливать алкоголь в унитаз, спрашивал когда я уже из этого запоя наконец выйду... Последние дней 5 я пила только крепкие - коньяк или бренди всё с фантой разводила, и все эти дни я очень мало ела. Ступором для меня стало, когда я увидела, что дочка бледная и плохо держится на ногах, часто падает и температура пониженная от кислородного голодания. Я не гуляла с ней всю неделю, плюс табачный дым периодически тянул... Я себя ненавижу за это все и стыдно!!! Я очень испугалась за нее. Утром сказала себе - все, иду гулять с ребенком и больше не пью.
Вышла, в глазах мутно, голова кружится, даже сидеть было тяжело. Еле выдержала эту прогулку, пришла домой и рухнула в постель. Сердце колотило, голова чугунная. Ночью заснуть не смогла, всю ночь кидало то в жар то в холод, на утро начались глюки - музыка, герои мультяшные. При попытках заснуть был сущий ад, кошмары такие, что открывала глаза, лишь бы только это не видеть и не слышать, а когда пыталась все же пересилить себя и под этот ужас провалиться в сон, передергивало судорогой толчком каким-то в голову и заснуть не получалось. Меня колбасило так 3 дня, я боялась, что сердце остановится, каждый его стук я ощущала в мозгу. Это был просто ад. Я только тогда из инета узнала что такое абстинентный. Выпила снотворное, тело все расслабило офигеть как, было ощущение, что умираю, что чувства пропадают, всё такое ватное, а мозг не отключился все равно - всё слышала вокруг, так и не поспала. Пыталась откачать себя регидроном, витаминам С, Панангин, Карбамазепин пила, Корвалол. Четвертую ночь под утро стала нудить мужу, что так больше не могу, наверное надо вызвать скорую, пусть поставят капельницу, я реально боялась, что умру и дочка останется без мамы. Муж сказал не надо ничего, тебе просто надо заснуть, минут 40 массировал мне шею, спину, я не заметила сама как заснула на 2 часа. Еще пару дней после меня штормило. Я дала себя тогда слово больше никогда в жизни не пить! 2 недели была идеальной мамой. Уборка, глажка, игры прогулки с ребенком, всё супер. Попыталась начать заниматься понемногу спортом. Вино лежало в холодильнике, я его думала, для гостей сохраню, сама никогда больше не буду ни глотка. Потом усталось, и опять решила попить пива, думала, я же уже не буду себя доводить до такого что было уж точно! крепкое для меня теперь табу, а от 4 бутылок пива то что, поспать потом и всё, и опять улетела в запой теперь пивной на неделю, сама не поняла как. С утра встаю, понимаю что хочу выпить пиво, покупаю 2 литра, после обеда дочка спит и я сплю. Вечером накрывает и опять 2 литра. После запоя опять пару ночей не могла заснуть, в момент засыпания как судороги толчок какой-то от живота в мозг и заснуть не даёт, боялась очень повторения того ада и глюков, но такого не было, все-таки тогда я 20 дней пила и крепкое. Но тут все равно от бессонных ночей чугунная голова, опухшее лицо, нервность жуткая, всё раздражает, начинаю ходить орать на всех. Потом пару недель опять я идеальная мама и снова усталость - дала себе слово, что только сегодня попью шампанское и всё, завтра уже не буду. Завтра правда не стала, а вот после завтра опять захотелось розового вина, а потом пива и опять недельный пивной запой. И вот, 3 сутки после него я трезвая в надежде бросить всё это. Не курю также 3 дня. Я не знаю на какой я стадии сейчас и на сколько всё запущено и можно ли ещё бросить самой или надо кодироваться уже....? Знаю точно, что зашивание мне не поможет. Я четко понимаю, что пью, потому что мне нравится то состояние эйфории, которое дает выпивка. Так классно вечером пьешь, глоток за глотком расслабляет в эйфорию, и после 4 бутылки пива можно ложиться спать и крепко заснуть. Супер. И боль душевную это состояние легко сглаживает и усталость снимает. Нужно поменять в мозгу отношение к этому состоянию, забыть его... как только это сделать?
С чего вдруг стало по утрам теперь болезненно тянуть снова выпить?!... Ведь раньше не было такого.
Я ненавижу себя за то, что дошла до этого всего, будучи матерью, когда ребенок во мне нуждается сейчас. Мне стыдно перед самой собой, перед дочкой. Когда я начинала с вечерних бокальчиков шампанского в 22, я не знала, что когда-нибудь будет это, что этот алкомонстр способен делать такое, мне всегда казалось, что люди сами виноваты, что пьют, теряют контроль и могли бы не пить, а раз пьют, то сами себе такой путь выбрали. Но этот алкомонстр он же хватает в свои лапы и всё, ты сам не заметил, как в запое... Я и понятия не имела про все эти кошмары-монстры-судороги и бессонные ночи, пока не прочувствовала это на себе, и после этих запоев я понимаю, что я алкоголик, раз не могу остановиться и улетаю в запой. И алкоголь этот - это наркотик, наркота настоящая! И я так скачусь и я боюсь затянуть в это болото своего мужа, он говорит что может не пить, но я его целый год на это подбивала раз в неделю, я боюсь что ему теперь тоже будет иногда хотеться. Я себя ненавижу за то, что я его затягивала в это! Хотелось бы как раньше, просто посидеть в выходной, 4 бутылочки пива и спать. А утром кофе, дела, всё нормально. Видимо, я дошла до того, что никогда мне такого делать уже нельзя иначе очередной запой?
Я не хочу, правда не хочу запоев и того, что после. Тяжело, ведь тянет посидеть вечерком на кухне и расслабиться. Какой альтернативный метод так вот расслабиться, я ещё себе не придумала и не знаю сколько понадобиться времени, чтобы перестроить мозг... Спасибо, что нашла этот сайт.
Завтра муж на 2 дня улетает в командировку, знаю, что тяжело будет с дочкой одной и устану, к вечеру буду валиться с ног, только бы выдержать! Только бы не выпить! Высшие силы, помогите! Помогите, может мне этот форум и инет тоже поможет...
Подробнее...