Evgenii-Rasskazov-vkontakte пишет: Вспомнил, почему я сорвался на вещества в 2020 году, 6 июля.

помню я каждый день чувствовал себя сильно одиноким, искал поддержки в АН, но и там я ощущал себя одиноким

Не найдя в АН как бы своей волны, и более того, начав ещё больше ощущать себя различным с группами в АН - где все мне казались более социализированными, с семьями, с работой, при деле, когда я был вынужден возвращаться каждый день в родительский дом - к маме.
Я ощущал в этом большую катастрофу и проблемы - и сейчас чувствую так же!
Хотя если подумать кто-то не имеет и этого - сидит в тюрьме, не имеет родителей и не может даже за компьютером посидеть, побыть одному, расслабиться, выйти на улицу...

Но я себя ощущал тогда глубоко несчастным. Пытался себе помочь в беге, музыке , общением в АН, но всё это давало временный эффект.

Больше всего выбешивало меня когда говорили - прийти к Богу Женя, познай Христа и перестанешь быть одиноким!
для меня это означало как нудное просиживание с Библией в руках, вовлеченность в какую-то секту, после которой я бы чувствовал себя временно лучше (как после наркотика) - а потом так же бы возвращался домой, продолжая завидовать тем кто живет в семье, при деньгах.

Поэтому я принял решение сорваться на таблетки, порнуху, снова ходить по женщинам, ища забытье в конских дозах гормонов - лишь бы не ощущать эту чудовищную оторванность от мира.

И месяца на 2 мне это помогло! Будто ожил...а затем понял что провалился глубоко - но одиночество никуда не ушло. Я просто на время почувствовал себя лучше.

И сейчас то же самое ощущение - сижу ночью, в сильном употреблении - но ощущение одиночества никуда не ушло. Оторванности от мира.

собираюсь все ехать в ребцентр пятидесятников - но боюсь очень злиться если мне снова начнут втирать - дескать познай Бога и всё будет хорошо.. Мне кажется что только я сам смогу себе помочь, вытащив себя на нужную волну.
А никто меня за шиворот не вытолкнет - ни Бог, ни семья, ни колёса, вообще никто.

.............. Каждый человек кузнец своего счастья. И если тебе комфортно в состоянии грусти и одиночества, тогда оставайся в нём. Если есть ощущение тяжести, то надо потрудиться и выбрать другой путь. Совсем не обязательно сидеть за чтением Библии, но в душе с Богом) Это мой опыт) Спасибо)


.

Мысли 16.05.2023, время 2.20 Омск

Вспомнил, почему я сорвался на вещества в 2020 году, 6 июля.

помню я каждый день чувствовал себя сильно одиноким, искал поддержки в АН, но и там я ощущал себя одиноким

Не найдя в АН как бы своей волны, и более того, начав ещё больше ощущать себя различным с группами в АН - где все мне казались более социализированными, с семьями, с работой, при деле, когда я был вынужден возвращаться каждый день в родительский дом - к маме.
Я ощущал в этом большую катастрофу и проблемы - и сейчас чувствую так же!
Хотя если подумать кто-то не имеет и этого - сидит в тюрьме, не имеет родителей и не может даже за компьютером посидеть, побыть одному, расслабиться, выйти на улицу...

Но я себя ощущал тогда глубоко несчастным. Пытался себе помочь в беге, музыке , общением в АН, но всё это давало временный эффект.

Больше всего выбешивало меня когда говорили - прийти к Богу Женя, познай Христа и перестанешь быть одиноким!
для меня это означало как нудное просиживание с Библией в руках, вовлеченность в какую-то секту, после которой я бы чувствовал себя временно лучше (как после наркотика) - а потом так же бы возвращался домой, продолжая завидовать тем кто живет в семье, при деньгах.

Поэтому я принял решение сорваться на таблетки, порнуху, снова ходить по женщинам, ища забытье в конских дозах гормонов - лишь бы не ощущать эту чудовищную оторванность от мира.

И месяца на 2 мне это помогло! Будто ожил...а затем понял что провалился глубоко - но одиночество никуда не ушло. Я просто на время почувствовал себя лучше.

И сейчас то же самое ощущение - сижу ночью, в сильном употреблении - но ощущение одиночества никуда не ушло. Оторванности от мира.

собираюсь все ехать в ребцентр пятидесятников - но боюсь очень злиться если мне снова начнут втирать - дескать познай Бога и всё будет хорошо.. Мне кажется что только я сам смогу себе помочь, вытащив себя на нужную волну.
А никто меня за шиворот не вытолкнет - ни Бог, ни семья, ни колёса, вообще никто.

Вот ещё пришла мысль по поводу зависимости. Она может радикально отличаться от здешней, но мне нравится формировать свой взгляд на это.

Итак, почему я стал пить алкоголь, затем подсел на колёса (аптечные таблетки) - разумеется потому что мне рассказали об этом товарищи по несчастью изначально и потому что у меня было сильное любопытство их попробовать.

Помню даже в магазине в 17 лет стою и думаю - а что будет если купить пИвко и выпить его, закрывшись в ванне?!
Помню я пил его на протяжении..3 часов! 0.5 - и очень боялся что буду неадекватным.
Ничего не было.

Следующий раз это уже была 1.5 пива - очень кружилась голова и я уснул. Но потом захотелось повторять. Причем пить я с самого начала любил один. А точнее - за компом, строить из себя интернет-героя перед девчонками через ICQ и т д.
Кстати я это делаю по сей день - только через колёса.

Так что же подсадило именно меня? Это социальная нереализованность, страх быть непринятым, неловкость при общении с большим (более 4 человек) количеством людей.
Причем кто не испытывал подобного - он это вряд ли поймет и будет упорно говорить что тебе Женёк надо познать Господа и всё будет хорошо.
Обобщенно - он будет правым. Но мне нравится действовать под ключ конкретно к каждому человеку.

Так вот, я всегда боялся социума, боялся встречаться с девчонками, ибо считал себя неудачником - как мне в школе это ярко дали понять.
А когда я стал встречаться с товарищем по техникуму в подъездах и выпивать пИвко, приглашая туда девочек с ним - мне это жутко стало нравиться..Тем что меня там как-никак принимают и что я не чувствую себя так неловко среди социума.

Другие же люди начинают выпивать и подсаживаться, закрывая в себе "дыру" другого характера. У него возможно всегда было всё в порядке с социумом, но в душе была у него большая пустота, несмотря на деньги, признание и успех среди товарищей, друзей и женщин/мужчин.
А познав Бога/изучая Библию они будто заново родились и с этих пор будут всем рассказывать что только Бог может их спасти от пустоты в душе.
В моём же случае изначально мне помог хороший психотерапевт. Я стал нормально ходить на свидания, на трезвую голову, общаться среди людей, работать.
Но не хватало всё же чего-то ещё.. Наверное смелости вырваться из родительского дома, осознания главное проблемы. Кстати это ещё одна из причин почему я люблю и любил уходить от реальности через ПАВ. Хотя догадываюсь - сейчас меня тут начнут убеждать в обратном - дескать дьявол совращает - вот главная причина.

Дальше в планах было стать сыроедом, обучиться медитации и стать хорошим психотерапевтом. Но я постоянно оттягивал это, живя скорее в мечтах о светлом будущем! За счет этого казалось что я уверен в себе!
На деле же нужно было больше делать чем мечтать и доказывать миру какой я стал крутым типа.
Да - возможно мне бы тогда помогли христианские познания, но честно - мне сейчас страшно с головой изучать тему Библии, ехать в ребцентр и окунаться туда по вынужденным причинам зависимости. Будто я потерею себя (догадываюсь сейчас скажут что нет - я найду себя как раз скорее всего!)

Но я прострадал фигней 2.5 года с 2014 по 2017 год - хотя и жил без ПАВ. Но был подсажен на порно онанизм и девчонок - за счёт чего подпитывал свою гордыню. Может кстати проблема была и в этом что я стоял на месте.
А может я тупо боялся радикальных перемен.

А далее я стал недоумевать - почему ничего не меняется и снова начал пить. А затем мне рассказали о колёсах. И я перешёл на них.

Вот моя краткая история!

У кого-то же история будет отличаться, и они находили в алкоголе/ПАВ что-то другое - не обязательно закрытие проблемы в соц. связях.
У кого то была пустота в душе, другие просто повышали уверенности, третьи закрывали травму проблемного детства, четвертые - в основном женщины чувствовали себя "нормально" после того как скажем на них напал насильник в тёмном переулке и сломал им психику..И они не нашли ничего лучше чем бухать.

Ну буду заканчивать текст. Сразу хочу сказать - вы можете конечно пытаться меня переубедить сейчас, но не думаю что что-то получится. Я бы хотел пройти курс своего лечения под ключ, а опять же изучать Библию не знаю то ли это что мне нужно или только запутает меня и создаст дополнительное ОКР - пугает именно массивность этой идеи и неоригинальность.

Всем добра!

Здравствуй . Человек - не Бог , человеку неподвластны Все мотивы поступков и законов Господа и человеку не понять ответа , даже если бы такой ответ был. Я считаю , что нам дана возможность Верить , а не Знать. Хотя , как по мне , Вера дает Знание.

Я вот о чём задумался.

О вере в Бога. Иногда задаешь вопросы про него, и получаешь чёткие ответы, прямо рад когда они точные! У меня есть такая подруга одна и Юра часто помогает с этим.

Но иногда не нахожу ответов совершенно, и порой мне кажется, что вся эта вера - это ловкая подтасовка. Ну например:

Вот спрашиваю я - от чего зависит умрет человек или нет? Ответ поступает - мы не знаем планов Бога и не во всем можем его понять.
Если в чём-то помогла молитва, то это обязательно помог Господь.
Напрашивается вопрос - а если не помогла, то почему он не помог?

Или когда ты выжил на войне и тебе говорят - Господь тебя бережёт! Опять же вопрос - а почему других не бережет, которые умерли?
Но увы пока ещё никто не дал мне ответов на эти вопросы.

А главное мало кто ответит честно - "Не знаю, Жень"

Часто начинается подтасовка, где человек пытается везде подставить всё так, что Бог всегда поступает правильно - но не отвечает прямо на вопрос - почему кого-то он уберегает от гибели, а других жестоко пытают на войне, режут, мученически и больно.

Я считаю, что неправильно так подтасовывать. С чего например он взял что кого-то Господь бережет, а других нет? причем те люди кто погиб они далеко не собирались уходить на тот свет!

Очень бы хотелось, чтобы кто-то дал вразумительные ответы на эти вопросы.

Evgenii-Rasskazov-vkontakte пишет: Пришла мысль

Хорошая мысль, я считаю!