Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
В этот разделе представлены личные темы или проще говоря дневники участников сайта.
Дневники в виде блога представлены также тут: stop-nepey.ru/blog.html

ТЕМА: Мотивашки и другие приятности ))

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70614

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ОБРАТНАЯ СТОРОНА "ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ"

Долгое время людям для выживания в небезопасной среде требовалось четкое знание правил и способов выживания, поскольку можно было заплатить жизнью за свои неудачи и ошибки. Поэтому обучение происходило под максимальным давлением, чтобы записать правила выживания красными чернилами как можно глубже в мозг.

В те времена от девочки требовалось быть «хорошей» - ласковой, послушной, удобной, работящей, заботливой, прилежной, скромной, тихой, воспитанной, уступчивой, покорной, предсказуемой, хозяйственной – у каждого имеется свой расширенный список. Это было необходимым условием принадлежности к семье, получения родительского тепла, внимания и любви.

Сейчас мир стал намного более безопасным, но и по сей день многие продолжают следовать сценарию старших поколений, пугаясь проявлений естественной силы ребенка, всячески стараясь ее закрыть за семью печатями при помощи стыда («Ну как тебе не стыдно?»), отвращения («Фу, какая рева-корева»), запрета («Прекрати сейчас же!»), запугивания («Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя в тюрьму»), испуга («ААА! Ты куда полезла???), предлагая ему следовать навязанным алгоритмам поведения.

Внушая девочке главную жизненную цель - создание и сохранение семьи, для чего она должна быть красивой и послушной. Чтобы она постоянно гналась за красотой, посещала ведические семинары и тренинги по развитию женственности, опиралась на мнение окружающих и постоянно сравнивала себя с другими девочками.

Или другую цель – хорошо учиться и быть терпеливой победительницей. Найти хорошую работу, читать умные книжки, тщательно выращивать в себе силу воли и пр. В результате такой системы воспитания в психике девочки происходит расщепление на «хорошую» и «плохую».

«Хорошая» часть принимается, «плохая» вытесняется и охраняется целой армией защитных механизмов – игнорированием, обесцениванием, интроектами, ретрофлексией и пр. Вытесненная «плохая» часть, питаясь страхами, становится только сильнее и начинает искать любую лазейку, чтобы проявить себя. Она напоминает мне огромного лиса с двенадцатью хвостами, которого родители заперли в теле маленького Наруто (героя популярного аниме-телесериала).

Ф.Перлз писал, что за хорошей девочкой всегда стоит злобное существо. Ведь для того, чтобы быть «хорошей», она должна быть лицемерной. На поверхности она открыта и податлива, а в глубине находится много злости, которую выплеснуть наружу открытым способом она не имеет права.

Она тратит много энергии на то, чтобы сдерживать «плохую» девочку - но та все равно находит способ «прорвать оборону» незаметно, исподтишка (скрытой агрессией, высмеиванием, сарказмом, сплетнями, жалобами, непрошенными советами и заботой, психосоматикой, кошмарами). С таким поведением окружающим людям бывает справиться сложнее, чем с прямой и честной агрессией. Часто это может быть больнее и ощущаться как предательски воткнутый в спину нож.

В книгах Терри Гудкайнда из серии романов «Меч Истины» есть необыкновенно жестокие и бессердечные женщины – Морд Сит, которых отбирали для обучения только из самых нежных и добрых, «хороших» девочек с вытесненной «плохой» частью. В процессе обучения использовались все возможные методы, чтобы эти части «поменялись местами».

Ведь такой девочкой довольно просто управлять – она привыкла слушаться и терпеть, не знает себя, не верит себе и понятия не имеет, как действовать наилучшим для себя образом. Поэтому самым главным «лекарством» для хорошей девочки будет изучение себя разной… своих желаний, чувств, проявлений; возвращение веры себе и важности тому, что она (как и родители) ошибочно считала неважным; знакомство и принятие своего агрессивного «лиса» - плохой девочки, которая поможет ей научиться отстаивать свои границы и жить наполненной всеми красками радуги жизнью.

© Оксана Шульга
Спасибо сказали: yuricgor

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70613

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
Я ПРИДУ И ОТВЕЧУ ТЕБЕ ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА

Когда Гурджиеву было только девять лет, у него умер отец. Отец был беден. Умирая, он подозвал Гурджиева поближе и сказал ему:

— Мне нечего оставить тебе в наследство. Я беден, и мой отец тоже был беден, но он дал мне только одно, и это сделало меня богатейшим человеком в мире, хотя снаружи я остался бедным. Я могу передать тебе то же самое.

Это определенный совет. Может быть, ты слишком молод и не сможешь последовать ему прямо сейчас, но запомни его. Когда ты сможешь действовать согласно этому совету, действуй. Совет прост. Я повторю его, и поскольку я умираю, слушай внимательно и повторяй за мной, чтобы я умер удовлетворенным, что передал послание, которое, может быть, веками переходило от отца к сыну.

Послание было просто. Отец сказал:

— Если кто-то оскорбляет тебя, раздражает, провоцирует, просто скажи ему: «Я понял твое послание, но я пообещал отцу, что буду отвечать только через двадцать четыре часа. Я знаю, что ты в гневе, я это понял. Я приду и отвечу тебе через двадцать четыре часа». И так же во всем. Соблюдай промежуток в двадцать четыре часа.

Девятилетний мальчик повторил, что сказал ему отец, и отец умер, но переданное в такой момент послание запечатлелось навсегда. Когда он повторил послание, отец сказал:

— Хорошо. Пусть будут с тобой мои благословения; я могу умереть в мире.

Он закрыл глаза и умер. И Гурджиев, хотя ему было только девять лет, начал это практиковать. Кто-то оскорблял его, и он говорил:

— Я приду через двадцать четыре часа, чтобы тебе ответить, потому что я пообещал это своему умирающему отцу. Прямо сейчас я не могу тебе ответить.

Может быть, кто-то бил его, а он говорил:

— Ты можешь меня бить; прямо сейчас я не могу ответить. Через двадцать четыре часа я приду и отвечу тебе, потому что я дал такое обещание умирающему отцу.

И впоследствии он говорил своим ученикам:

— Это простое послание совершенно меня трансформировало. Этот человек меня бил, но я не собирался реагировать в этот момент, и мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать. Мне нечего было делать: сейчас этот человек меня бьет, а я должен быть просто зрителем. Двадцать четыре часа делать было нечего.

И наблюдение этого человека создавало во мне нового рода кристаллизацию. Через двадцать четыре часа я мог видеть яснее. Мои глаза были полны гнева. Если бы я ответил прямо в тот момент, я стал бы бороться с этим человеком, я ударил бы этого человека, и все было бы бессознательной реакцией. Но через двадцать четыре часа я мог думать об этом более спокойно, более тихо. Либо он прав — я сделал что-то неправильное и нуждался в том, заслуживал того, чтобы меня побили, оскорбили, — либо он был абсолютно неправ. Если он был прав, ничего не оставалось, кроме как прийти к нему и поблагодарить. Если же он был абсолютно неправ… тогда не было смысла бороться с человеком, который так глуп и делает совершенно неправильные вещи. Это бессмысленно, это просто пустая трата времени. Он не заслуживает никакого ответа.

И через двадцать четыре часа все становилось на свои места, и возникала ясность. И с этой ясностью и наблюдательностью в мгновении Гурджиев превратился в одно из самых уникальных существ этого века. И это было фундаментальной основой всей кристаллизации его существа.

Ты всегда снаружи.

Шри Раджниш Ошо. "Путь мистика"
Спасибо сказали: yuricgor, Mihail-Potemkin-vkontakte

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70612

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
НАСИЛЬНО ПРИЧИНИТЬ ДОБРО, ИЛИ ЧЕМ ОПАСНА РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Чем опасна роль спасателя
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

— Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
— Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
— Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

© Ольга Людера

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70611

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ПЕРЕСТАНЬТЕ ВЫПРАШИВАТЬ ЛЮБОВЬ

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.

Как это "выпрашивание любви" может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

Чем это «плохо»?

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Понаблюдайте…

© Марина Литвиненко

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70610

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ВЕЖЛИВОЕ НАСИЛИЕ

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:

- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый", мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть?
На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения?

Вот три конкретных шага для этого:

1) Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».
Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

2) Шаг второй. Будьте последовательны.
Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

3) Шаг третий. Будьте конгруэнтны.
В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

© Юлия Рублева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 1 нед. назад #70609

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям. Отрывок из лекции

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять

- У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе способность дарить тепло и принятие. Некоторые из родителей уже готовы на такой разговор, иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. Это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было, такое признание часто может стать единственным условием, при котором дети согласны дальше общаться с родителями. Сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Людмила Петрановская,
расшифровка текста Мария Евсеева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.139 секунд

Комментарии

Сейчас 128 гостей и 3 зарегистрированных пользователей на сайте

  • Valeriya
  • yuricgor
  • александра79
Scroll to top