Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
В этот разделе представлены личные темы или проще говоря дневники участников сайта.
Дневники в виде блога представлены также тут: stop-nepey.ru/blog.html

ТЕМА: Мотивашки и другие приятности ))

Мотивашки и другие приятности )) 6 мес. 2 нед. назад #70785

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
Духовное пробуждение это смена позиций, когда я меняюсь с Богом местами!
(Он руководит, заботится, защищает, Он с милостью судит обо всем, у Него Всё под контролем, Он всё знает и делает Всё во благо)
я учусь доверять Ему быть открытой честной, готовой учится новому, отказываясь от старого образа мышления и действий, слушаю Его и познаю Его волю(желания) для меня, учусь принимать и воплощать в жизнь это, полагаясь на Его Силу и мудрость.
Также духовное пробуждение это когда я мысленно меняюсь местами с людьми, встаю на их место и учусь смотреть на ситуацию глазами Бога (как на самом деле всё выглядит - задаю вопрос) и терпеливо отпускаю ситуацию, людей в Его руки не контролируя результат впускаю Его, чтобы Он управил это как решит без меня или через меня.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 6 мес. 2 нед. назад #70783

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
Никогда не строй планов без Бога -
иначе твоему сердцу станет больно.. Твоя смелость растет по мере того, как ты побеждаешь свои страхи. Самый счастливый человек - это тот, кто обнаружил/понял/принял, что Бог - его всё. Время бесценно.
Хорошенько подумай, на что ты его тратишь. Счастья может и не быть там, где ты ищешь, но оно будет там, где есть Бог! Ищи свое счастье в Боге, и все остальное будет прилагаться! Даже, когда будет очень тяжело - не переставай идти за Богом...Идя за Ним - ты сможешь пройти все...
Бог посылает нам испытания, чтобы мы, преодолевая их, укреплялись, а не отчаивались. Смысл жизни состоит не в том, чтобы найти "себя", а в том, чтобы открыть в себе того, кого создал Бог. Твои мечты в руках Бога. Он знает, в каком направлении находится твое счастье. Доверься.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 4 дн. назад #70660

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПРОЯСНЕНИЙ ПОЗИЦИЙ И ЧЕСТНОГО ВЗГЛЯДА НА ОТНОШЕНИЯ

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

«Злятся только очень плохие девочки»;
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
«Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

*** бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
*** позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
*** корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
*** жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.
****
Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
-«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»
-«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю»
-«Почему?»
-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».
****
«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина.
****
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».
****
«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».
****
«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя.

© Вероника Хлебова

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 4 дн. назад #70659

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
КОНЕЦ «ХОРОШЕЙ» ДЕВОЧКЕ!

Когда-нибудь это время наступает... Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно....Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви... Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

«Мой папа умел воспитывать взглядом... Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку...Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано.

Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации:

— она даже не захотела меня слушать...
— он даже не поинтересовался, а что чувствую я?
— они за меня все решили...

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние и можно выразить так:

— как они могут так со мной поступать?
— когда я стольким пожертвовала и столько сделала?
— почему они со мной не считаются и не уважают?

...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения...

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» - приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли...

Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

© Вероника Хлебова
Спасибо сказали: Aleksandr-Puchkov-vkontakte

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 5 дн. назад #70648

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ПРИТЧА О ВАЖНОСТИ ОСОЗНАННОГО ВЫБОРА

Одна женщина впала в кому, и встретила своего ангела.
- Я умерла? – спросила она.
- Нет. – ответил ангел, мы погуляем немного здесь, и, если ты захочешь, то сможешь вернуться на землю.
- Если захочу? – воскликнула женщина. – У Вас здесь, наверное, давно уже расписаны заранее все наши жизни, когда мы родимся, как проживем жизнь, и как умрем?!
- Нет, очень многое зависит от вас самих.. – ответил ангел и замолчал.
- Но.. расскажи, у меня в жизни еще будет что-то хорошее?
- Если ты захочешь этого. Ангел присел на что-то невидимое, и женщина, убедившись, что ангелу комфортно, присела рядом.
- В моей жизни от меня вообще ничего не зависело. Я рано вышла замуж, потому что родители нашли мне достойную, по их мнению, пару. Я его не любила, но старалась быть хорошей, заботливой женой. Мне всегда казалось, что он дает мне намного больше, чем я ему. Он каждый год искал подработки, чтобы свезти меня на море… Я ведь так люблю море..Я всегда чувствовала себя виноватой, что не могу полюбить его… Я даже ребенка не смогла ему родить, а он так хотел детей! Потом он умер.. внезапно..инсульт..Скажи, разве это не судьба меня наказала?

Ангел молчал, и женщина решила продолжить:
- Через несколько лет я познакомилась с мужчиной... Он не мог найти работу.. долги, проблемы с алкоголем.. Я поняла, что он нуждается в моей помощи и решила, что так я смогу искупить свою вину перед мужем.. Я давала ему все: деньги, квартиру, пристроила к себе на работу, нашла самых лучших наркологов… но ничего не получала взамен.. он только требовал, ругался и пил..
И я прекрасно понимала, что мне эти испытания даны в наказание, что неся этот крест я искупаю свою вину, ведь так, да? – голос женщины дрожал, она очень хотела услышать утвердительный ответ, не могла же она напрасно столько мучится, терпеть ругань и побои просто так.
- Нет никаких испытаний, нет расплаты за прошлые поступки – начал объяснения ангел – все зависит от нашего выбора. Смотри.

Женщина как на кинопленке в быстрой перемотке увидела свое детство, окончание школы, свадьбу.. Тут кадр остановился, и ангел продолжил.

- Ты могла отказаться выходить замуж, поступить в институт.. – женщина увидела себя в белом халате, с красным дипломом в руках, рядом – улыбающегося молодого человека.
- Я же хотела стать врачом – прошептала женщина.
- Да, в институте ты бы познакомилась с ним – ангел махнул в сторону молодого человека, влюбилась бы, вышла замуж… Но ты сделала другой выбор..
- Я не хотела спорить с родителями..
- Ты всегда старалась стать для них самой хорошей дочерью.. не перечила им не в чем – заметил ангел.
- Они были такие строгие, а мне хотелось немного тепла и любви..
- Твой муж разве не старался тебе это дать?
- Да, он был очень хороший, он готов был на все для меня.. – женщина горько заплакала.. – но мне тогда хотелось чего-то большего, я была молода… мечтала о красивой жизни, а муж.. простой рабочий, ему деньги не легко давались..
- Почему же ты не нашла такого мужчину потом? Богатого, умного.. как мечтала.
- Я.. не знаю.. наверное не судьба была.. – женщина озадачено посмотрела на ангела, ему явно не нравилось слово «судьба».
- Помнишь, как на улице к тебе подошел молодой человек, приглашал попить кофе?
- Нет..

Снова перед глазами женщины побежали кадры из ее жизни, и вот тот пасмурный день, дождь, она без зонтика бредет по городу в ожидании окончания пьянки сожителя в ее собственной квартире. Вот и он, тот мужчина, она даже не помнит его лица, что он говорил, тогда все мысли были заняты жалостью к себе и злостью на судьбу.

- Да, звал куда-то, говорил что-то.. мне не до того было.. да и что, это бы что-то изменило?

Ангел промотал пленку дальше –загородный домик, дети играют в тени фруктового сада, она с улыбкой наливает чай тому самому мужчине.

- Как-то так – ответил ангел. Но ты сделала свой выбор. Мы не можем дать вам той жизни, которую вы хотите иметь, но мы можем создавать условия, в которых вы ее получите.. все зависит от вашего выбора.
- Я поняла.. я выбрала спасать.. спасать того, кто не хочет быть спасен.. значит все напрасно?
- Тебе нравилось спасать?
- Наверное.. мне казалось, что так я становлюсь лучше, я перестала чувствовать себя такой виноватой перед мужем..
- Но ведь чувствовать себя виноватой – тоже твой выбор – сочувственно улыбнулся ангел.

Женщина долго молчала, а потом тихо задала вопрос, который мучил ее последние годы: « если нет судьбы, скажи, почему умер муж, почему так произошло?»

- Хм – ангел снова улыбнулся – это был его выбор. Он видел, что ты не счастлива с ним, несмотря на все его усилия, но он искренне любил тебя.. и решил отпустить. Он думал, что став свободной , ты сможешь добиться желаемого, встретить человека, которого полюбишь, жить счастливо. А он тебе в этом всячески старался помочь, став твоим ангелом. -Он крепко обнял женщину, поцеловав в лоб. - А теперь тебе стоит решить, хочешь ли ты остаться здесь, или вернуться в мир живых?

По лицу женщины тонкими струйками текли слезы – Я могу остаться здесь, с тобой?

- Ты можешь остаться здесь, но ангел тебе уже будет не нужен, я буду помогать другим.
- Тогда я хочу вернуться – женщина посмотрела вниз, где-то далеко под ее ногами била ключем городская жизнь.
- Тогда тебе нужно шагнуть вниз.
- Но.. мне страшно..
- Выбор за тобой – и ангел поднялся высоко над головой женщины и исчез.

Женщина вытерла слезы, и, глубоко вдохнув, сделала шаг. Это был первый в ее жизни осознанный выбор.

© Алина Медведева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мотивашки и другие приятности )) 7 мес. 5 дн. назад #70647

  • Olga_D
  • Olga_D аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 11290
  • Репутация: 55
  • Спасибо получено: 32355
ЗАВИСИМОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ В РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬЕ

Зависимость от другого человека начинается в родительской семье. По сути, склонный к зависимости человек – это обиженный, недолюбленный, недоласканный ребёнок. Став взрослым, он ищет в мире того, кто мог бы стать ему Идеальным Родителем, тем родителем, которого у него не было.

Учитывая, в каких условиях росли и воспитывались наши родители, не удивительно, что многие из них понятия не имеют о том, что такое “любить”. Как выживать, они хорошо усвоили, а вот как любить…

О чем это вообще? Чувства – это у классиков, а в жизни работают совсем другие механизмы. Супруга надо выбирать, чтоб человек был хороший и к быту приспособлен, дети – чтоб сыты, одеты, выучены, и чтоб всё – не хуже, чем у людей.

Не важно, как картинка семьи выглядит снаружи, для личности ребёнка определяющим является то, что происходит внутри семьи. Проявляют ли родители достаточно уважения к малышу, несут ли ответственность за жизнь, здоровье, обеспечение, развитие ребёнка, понимают ли его внутренний мир, считаются ли с его проблемами и вопросами, удовлетворяют ли его потребности, начиная от материальных и заканчивая нежностью и тактильными ощущениями. Кроме этого, то, как родители относятся друг к другу, закладывает в ребёнке определённый семейный сценарий.

Если ему не показали родители, где живёт любовь и в чем выражается, то и он вырастает с таким же непониманием и некоторой душевной незрелостью. Но при этом продолжает хотеть то, чего не получил, чем не насытился. Эта жажда уходит в бессознательное и оттуда руководит жизнью человека.

Неосознанно человек ищет того, к кому можно “приклеиться”, того, кто хорошо о нём позаботится. Так и возникают материальная, физическая, эмоциональная зависимости. Даже если человек играет для кого-то роль спасителя, то это он пытается быть другому таким родителем, которого хотел бы иметь сам.

Склонность к зависимому поведению будет у человека до тех пор, пока он сам не станет себе Идеальным Родителем. Можно продолжать жалеть себя, вспоминая несчастливое детство и последующие травмирующие ситуации. Можно изменить настоящее, чтобы травмирующих ситуаций не было в будущем. Один из способов – встреча со своим Внутренним Ребёнком, исцеление его и формирование привычки быть самому себе родителем, которого хотелось бы иметь.

Невозможно изменить своих родителей, но можно их простить, потому что они делали то, что могли и умели. Если бы они могли по-другому, они делали бы по-другому. Невозможно переписать детство, но можно обиженного ребёнка внутри сделать счастливым и творческим. Нельзя ничего сделать со своим прошлым, но точно можно многое сделать со своим настоящим.

© Лилия Ахремчик

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.132 секунд

Комментарии

Сейчас 96 гостей и 3 зарегистрированных пользователей на сайте

  • Valeriya
  • yuricgor
  • александра79
Scroll to top