Всем доброго дня. Знаете , товарищи по несчастью , не сколько лет назад я уже писала здесь свою историю. После того как умер мой отец(от алкоголизма) ,моя небольшая любовь к выпивке переросла в настоящею зависимость,постепенно начала разрушаться моя жизнь,а ведь мне было всего 22-23 года. Я взяла себя в руки и самостоятельно перестала пить.

Закончила курс фитнес- инструктора ,вышла на работу , не пила почти 2 года. Первые месяца , думала что разваливаюсь заживо ,т.к болело все что могло болеть, но , я этот период пережила ,начала тренироваться и вскоре чувствовала себя как заново родившееся человек. Все шло отлично. Всегда был порядок в голове, в кошельке ,все не нужные "друзья" отпали сами собой , смотрела на них и не понимала как могла раньше общаться с этими людьми. В общем, вся жизнь была под контролем.И вот этот новый год меня "подкосил". На сам новый год я не выпила ни капли алкоголя , при том что отмечала его в пьющей компании. Моим стимулом была моя работа, моя физ. форма, и собственно сам факт того что я не пью и чувствую себя прекрасно. Но. Где то в голове, в глубине души еще таился дьявол ,и я ловила себя на мыслях что я хотела бы выпить вместе с ними. Ну , вроде :"посмотри на них, ну выпили они бутылку шампанского и сидят общаются...и жизнь их не рушится , так а чем же я хуже?!Ведь я преуспела, почему я не могу себе этого позволить ???" Короче, мысли эти меня не сломили и я ушла позже спать трезвой. Но НГ - праздники продолжались. И на рождество ,приехали родственники и подарили мне не дешевую бутылку виски. Вот тут то я и споткнулась. Не то что бы я налетела на нее и начала хлыстать как ошарашенная , нет....я поставила ее в шкаф и все последующие 3 дня думала только об этой бутылке :" стоит ли мне ее открыть и выпить совсем не много...или не стоит , а что в этом такого..?" В общем, эти мысли меня не покидали ,я открыла ее и сделала глоток. Это было очень странно. Ведь я почти 2 года не пила. Очень вскоре наступило это приятное ощущение легкой эйфории, когда всё вокруг становится чуточку прекраснее , появляется желание общаться ,шутить "радоваться жизни". Возникло ощущение , будто я и не бросала пить,настолько "родное" и приятное чувство это было. Я взяла эту бутылку, позвонила подругам и мы ее распили.Было чувство вины и даже злости на себя на утро,но я пообещала что такие "посиделки" будут впредь не часты(как раньше). Первые несколько месяцев я выпивала не много ,несколько раз в месяц,как и пообещала себе. А позже не заметила как снова пью все чаще и чаще ,больше и больше. То у этого свадьба , то у тех новоселье ,то зарплата,то пригласили куда , то еще чего. Находится повод,место , люди,деньги, стоит только захотеть выпить - это все алкоголики знают. На данный момент ,весь март я пила. Работу потеряла. Зарплаты уже нет, есть долги. Стыдно- не то слово. Но я собственно говоря и не заметила , как начала пить каждый день, люди вокруг меня - так же пьют. Я не скажу что они какие то алкаши ,так же как и я - хорошо выглядят ,(до последнего времени) работают , занимаются какими то делами и при этом пьют. И пьют они часто ,а остаются такими же. Я же, если пить начинаю,продолжаю неделю, хожу как в тумане все это время ,понимая что "хватит" ,а по окончанию запоя ,понимаю что денег ушло неимоверно сколько, родным я наврала с три короба и чувствую я себя как мешок говна. Знаю что могу бросить , бросала , все получалось . Но видимо нет стимула больше . Не знаю...но дело в том что , мы ведь не замечаем как теряем свое лицо перед общественностью,близкими увлекаясь алкоголем . Кажется что ты "чуть- чуть" и все хорошо. А нет , не успеешь оглянуться ,как прошли месяца твоих пьянок,а у кого то и года , и ты уже не тот кем был прежде . Алкоголь разрушает все , вытесняет все что тебе дорого и лезет в центр смысла твоей жизни. Самое страшное это то, что бросить ты можешь . Можешь не пить месяцами и годами , тебе будет казаться что ты поборол эту зависимость все себе, но нет... от этого уже никогда не избавится.Сорваться можно и спустя много лет трезвости. Единственное что можно сделать , так это постоянно контролировать себя и не думать что "я выпью немного ,как все ,и все будет хорошо" ,это опасное заблуждение для алкоголика. Написала может быть несколько хаотично. В общем, всем побольше сил, разума ,смысла в жизни ,близких которые готовы поддержать.Потому что когда теряешь их...мир перестает существовать. Хотела донести до тех кому тоже не чуждо приложится к бутылке ....если вы бросили и не пьете....держитесь до последнего!Не позволяйте себе сорваться как бы сложно не было , ни то все усилия коту под хвост...и снова все сначала. В общем , всем удачи!