Каждый день благодарю Господа за то, что он вытащил из меня этого беса. И этот сайт я тоже благодарю и каждого из вас в отдельности, за ваши истории, за вашу откровенность. Ребята, хорошо, что вы все есть, вы правда спасаете, поэтому я и не смогла остаться в стороне. Возможно, и моя история кому-то станет спасательным кругом.

Начиналась моя история абсолютно неоригинально. Все как у всех. Школа-выпускной. Институт-периодические гулянки. После института-работа и те же периодические гулянки. Дни рождения, Новый Год и прочие праздники, которые просто принято отмечать со спиртным! Никто не осудит и не заклеймит, ты же не валяешься под забором с опухшим носом в вонючей одежде... Но, к сожалению, в какой-то момент жизни периодические гулянки переросли в стабильные пятницы и субботы (что сплошь и рядом у каждого). Да, появилась в жизни новая компания и как на зло я в нее влилась очень плотненько, хотя раньше после одного "праздничного" дня, я и смотреть не могла в сторону алкогольного. Не иначе как лукавый вселился. Не виню никого, сама сделала такой выбор. Хотя все детство, отрочество и юность смотрела, как мой самый лучший папа в мире был зависим от спиртного, видела его запои, а дальше по списку ... наркологические больнички, приходящие врачи с капельницами, даже самой приходилось вызывать как-то раз. Самая противная и непростительная штука в чем - тогда я не понимала его состояния, не пыталась даже разобраться и осознать, ругала, как и все остальные. Хотя и переживала очень. А знаете что?! Никто и не поймет, пока не окажется там, на дне ... Так о чем я? А о том, что потихонечку я "научилась" пить по два дня подряд, но и это, до поры до времени. Случилось горе, мой самый лучший и любимый папочка, скорее всего в состоянии белой горячки, после резкого выхода из запоя, совершил непоправимое, лишив себя жизни ... После всех траурных процессий, не сумев справиться со своим горем самостоятельно, решила, что забыться мне поможет, например, бутылочка вина. В то время (а было это 2,5 года назад) мне ее хватило на 3 дня, но она с уверенностью проложила путь другим многочисленным бутылкам вина в мою жизнь.
День за днем, год за годом, не осознавая никакого подвоха я погружалась в алкогольную пучину. Пила с друзьями, пила вечером одна дома. Я до сих пор не знаю (или не помню), когда я перешла некую грань и стала выпивать каждый Божий день, а точнее сказать пропивать.
К слову, сейчас мне 29 лет, я вполне порядочная, симпатичная девушка (молодая женщина), мечтающая о любящем муже и детях. У меня есть стабильная работа (хорошо, что обошлось без потерь) и заработок. А еще, до сих пор никто не знает и даже не подозревает, что я как пропащая в течении долго времени убивала себя каждый день вином. Мам, прости меня, я чуть себя не погубила и тебя заодно... Это лирическое отступление, так сказать ))
Но ведь, всего этого могло и не стать в один момент... За последние года полтора я была трезвой максимум месяц. Ребят, ну вы понимаете, каждое утро, с бодуна на работу ... Стыдилась себя, не могла адекватно соображать, зарекалась не пить, но каждый вечер я как полоумная бежала в магазин за "спасительной" бутылочкой, при чем в прямом смысле, практически бежала и таким же галопом из магазина домой ... День зарплаты - надо сразу закупить 2 бутылки вина получше, а то и три ... А под конец месяца - Изабелла в картонке ... И не важно, что уже не остается на проезд на работу, пропади все, прогуляю, скажу заболела или соседи затопили ... Очень бурная фантазия у алкоголиков, им бы сказки писать )) Вот так скатываешься на дно, незаметно даже для самого себя ... Лицо опухло, да вес скаканул в бОльшую сторону, пффф, всегда можно оправдаться гормонами )) Вроде и следишь за собой (пока еще), а результат не такой, как был раньше ... А в качестве бонусов: жутчайшая депрессия, плохой сон, изменение характера в худшую сторону, полная потеря амбиций, нормальных настоящих друзей, смысла жизни. Тупые смски на пьяную голову всем подряд, ссоры, споры. Забываешь, что есть любовь, доброта, солнце над головой ... Потеря контроля над собой, да и вообще - себя. Просто потеря СЕБЯ.
При чем ты уже начинаешь все это понимать или понял, но продолжаешь, день за днем. Неведомая сила тащит тебя в магазин, потом щелчок штопора и живительные звуки льющегося в бокал напитка ... эйфория. Замкнутый круг.
Но чудеса случаются в нашей жизни, теперь я это точно знаю! Как я выяснила, прочитав море историй на этом сайте, у каждого было свое "дно". У меня же случилось так.
Наши любимые новогодние праздники. Да что уж там, даже 30го декабря я напилась в одиночку, после чего 31е декабря было не самым радостным до того момента, как в мою кровь попала выпивка. Потом 1е, 2е января, дальше 3е и 4е ... и вот в этот роковой день случилось необъяснимое. Попойка закончилась истерикой, кровью из носа и всякого рода смсками всем кому надо и не надо. Вроде как, ничего нового ... Но, ложась спать, почему-то, ни с того ни с сего, я сказала себе - ты алкоголичка. Ты просто тонешь! Но это не конец, ты еще всем покажешь. Все будет в лучшем виде! И ты внутренне, и твоя внешность и твоя жизнь. Я вам всем покажу, Кузькину мать ))
Признаюсь, еще до НГ приглашала в гости коллегу и она об этом, к сожалению, не забыла .. Пришлось купить бутылку вина, она тоже принесла одну, а потом мы вместе пошли за третьей. Стыд и позор, товарищи. Это было 7го января и пьянка... Завтра меня можно поздравить с 80-тым трезвым днем )))
Я бы еще хотела рассказать и о них, об этих прекрасных днях. Просто я очень хочу помочь тем, кто пытается побороть эту пагубную зависимость. Мало того знамения, которое находит в один момент и ты такой: я алкоголик. Нужно много усилий и знаний, отстраненных занятий, иногда смены круга общения. Будет непросто, депрессия не отступит в один день. А вокруг подстрекатели, не понимающие всю суть твоей проблемы, будут предлагать бокальчик. Вечера будут казаться убийственно скучными. Но это поправимо. Главное-вера. Вера в себя, в добро, которое как ни крути, сильнее зла, в любовь и в Бога.
Я прочитала кучу статей о том, как алкоголь действует на организм, какие органы затрагивает, как выводится. Пересмотрела кучу видеороликов, изучила море статей на этом чудо-сайте (еще раз, спасибо всем и каждому в отдельности).
Узнала про метод Шичко: завела дневник (очень полезная вещь), сфоткала себя, все как полагается, жду вот 100-ый день, чтобы пополнить альбом )))
Стала выполнять аэробику по вечерам. Стала избегать злачных мест и компаний. А взамен: хоккейные матчи, кино, театр, прогулки и прочее. Также помогают статьи и про позитивное мышление, про любовь к себе и про уверенность в себе, ведь алкоголь это отнимает у нас. Спасает и музыка для релаксации, и ароматическая лампа, излучающая аромат масел, способных поднять настроение и успокоить. Конечно же, витамины и препараты. Я пила и глицин, и афобазол, и супрадин и рыбий жир. Сейчас сижу на Пентовите (витаминки группы В).
К своему стыду, я забыла Бога. Но сейчас я вернулась к нему, недавно исповедалась, причастилась, каждый день благодарю его за то, что он меня спас. Потому что другого объяснения произошедшему я не нахожу.
Мир прекрасен, как выяснилось. Можно общаться, смеяться, радоваться, танцевать, гулять и просто отдыхать без этого гадкого обманщика алкоголя. Я даже научилась отказывать людям, которые предлагают тяпнуть (но до сих пор боюсь, что однажды не смогу...).
Это долгий процесс. Очень трудно восстановить свое сознание, свою мораль, свои принципы, СВОЮ жизнь. Я порой до сих пор не могу понять, чем же именно я хочу заниматься в этой жизни, бывает, что плохие мысли лезут в голову, а особенно прошлое. Но прошлое в прошлом, а будущее неизвестно, поэтому я могу вам одно обещать стопроцентно, сегодня я трезвая )) Кто со мной? Тот герой )))
Я очень буду счастлива, если моя история кого-то выручит. Я очень рада, что нашла ваш сайт.
Юрий, как бы сказала моя бабуля, вы-молоток ))) ваша работа бесценна!