Ну привет всем вам! Искренний привет! Это вновь ваш Бения Валерьян Нугзарович из города Пушкина, который под Санкт-Петербургом! С возвращением вас к очередному эпизоду моей публичной жизни посредством постов в сети интернет. Несколько удивительно и неожиданно: и в сегодняшнем своём очередном интернет-эпизоде я собираюсь немного изменить общую тему, не говоря о рынке элитного алкоголя или же каких-то прочих проблемах декарбонизации. Это я так шучу! По существу сегодня исходя из текущих, даже вялотекущих обстоятельств: что касается большинства моих читателей, то я начинаю именно с того, что дерзко спрашиваю их, делали ли они раньше подкасты, и удивительно, что некоторое количество людей говорит "Да!". Их цель и их желание на протяжении их интернет-жизни посредством публикаций персональных подкастов - постоянно общаться, постоянно удивляться, постоянно вдохновляться, творить, быть нужным по ту сторону экрана смартфона или компьютера. Поэтому, огромное, громадное, в общем, большое спасибо, что согласились подписаться и на мой подкаст в русскоязычном сегменте сети Интернет. Да, понимаю, мы редко ей пользуемся, удивительно, но, тем не менее, наша текущая интернет-жизнь как она есть. Ваш Бения Валерьян Нугзарович. Короче: таким образом из написанного выше, я собираюсь структурировать свой подкаст для вас немного по-другому, чтобы соответствовать и основной теме, и вашим советам мне, и моим вам. К слову, если посмотреть со стороны на самого себя, то, пожалуй, получается, что это моя удивительная инициатива за последние несколько дней, и то, чем я занимаюсь именно сейчас в русскоязычном сегменте сети Интернет, в ноистической, в беззаботной манере, размеренно под сенью июльского зноя. Так что, дорогие друзья, добро пожаловать в мой подкаст Plossomanka для людей, которые хотят, наконец, также как и я, избавиться от излишнего беспокойства и приступить к созданию своей удивительной и возможно даже местами гламурном жизни. Это превращение персонального вдохновения в действие - но не подумайте, будто бы мой упомянутый подкаст посвящен использованию себя в качестве инструмента посредством клавиатуры смартфона или клавиатуры компьютера. Если вы по жизни живете с излишней тревогой или стесняетесь, то это вовсе не означает, что вы постоянно пытаетесь преодолевать какие-то трудности или же что-то упускаете в своей интернет-жизни. Уверен, вы точно поймёте, что я именно имею в виду. Ваш Бения Валерьян Нугзарович. Каждый понедельник вы будете читать мои местами молниеносные и, искренне надеюсь, местами поучительные для вас и сети Интернет тексты, а также интересные интервью с такими же экспертами, с кем-то даже ещё, кто, как и я, хорошо знаком с не только с тревогой и суетой современного мира, но и которые хорошо разбираются в элитной алкогольной продукции.  В конце концов, волноваться и разбираться в вине - это вполне себе по-человечески. Время от времени в своём подкасте буду только Я. Это ваш Бения Валерьян Нугзарович. Вообще: всё это вместе взятое, пожалуй, самая сложная вещь, которую нужно самоотверженно преодолеть, когда учишься запускать свой собственный подкаст. Думаю, в этом случае нужно избавиться от навязчивого ощущения, что вы разговариваете сами с собой. Вместо этого стоит сосредоточьтится на разговоре с каким-то определенным человеком. Что же, ранее Я говорил о том, для кого предназначен мой подкаст, каков мой слушатель, поэтому вдогонку, образно говоря, "получи фашист гранату" в виде названия и лозунга: Plossomanka - "Развивайте внутреннюю уверенность, пейте много алкоголя и много курите". Вообще, если сумеете раздобыть достаточно денег, можете также ещё нюхать и колоться.  Я умнее вас, поэтому сами не думайте, а слушайте и исполняйте всё, что я вам скажу.  И все мои посты будут не на желтой бумаге. И вообще я люблю поболтать, и я вас всех уговорю пить много всякого алкоголя и курить много сигарет, хотите вы этого или нет. Потому что я это произвожу, и мне нужно, чтобы кто-то всё это покупал. Это ваш Бения Валерьян Нугзарович. Спасибо за понимание и внимание.

  Доброй ночи, ребята!

  Я - Саша, выздоравливающий алкоголик из Днепропетровска. С Божьей помощью и благодаря сообществу АА не пью 2 года и 1 месяц. 

  Верю в то, что случайностей в жизни не бывает и, точно так же, как, спиваясь, Божьей волей я нашел спасение в сообществе АА, благодаря чему остаюсь трезвым более 2-х лет, так и, наконец-то, что долгими годами я знал об этом форуме, но не делился здесь своими историями, своим опытом, а сегодня наконец-то зарегистрировался и что-то попытаюсь вам написать.. хотя такая апатия и душевная боль внутри, что и передать невозможно.. Благо, как я уже сказал, не верю в случайности. Здесь я оказался Божьей волей, проводником же Его Воли оказался наш питерский друг Юрик, которого я уже знаю не один год, как в употреблении, так и уже несколько лет в трезвости.. Благодарю Юру за то, что он сегодня как будто почувствовал, что мне неимоверно плохо, и написал: "Саня, привет!  Как жизнь?" Это было около 5 вечера. Я уже в тот момент НЕ находился в реальности, Я жил сожалениями о вчерашнем дне и страхами своего дня завтрашнего.. В чем, собственно, дело было? А в том, что сегодня в обед умер мой Большой и Дорогой мне Друг - мой котик Грэй. Еще позавчера, на фоне обыкновенного активного кошачьего дня, ему резко стало тошнить, рвать, вчера было так же, но я подумал, что на диете побудет денек еще и пройдет.. А сегодня утром он ослаб и я решил прямо сутра его показать ветеринарам.. Взяли его на стационар... для обследования и анализов... спустя 3 часа мне позвонили и сообщили, что у него очень плохой прогноз, плохие анализы, а еще через час моего Друга не стало... Сложно описать, что со мной творилось в те мнгновения, как меня пронзили боль и отчаяние, как моментально "буквально перестал существовать мир"... Помимо того, что это случилось очень неожиданно и я переживал горечь утраты, так нужно еще учитывать, что я ведь алкоголик, зависимый человек. Мягко говоря, "с некоторыми особенностями" в отличие от так называемых "нормальных людей". У меня всегда были проблемы с чувствами, как с глубиной их проживания, так и с ихней интерпретацией. Одним словом, Больной на Всю Голову человек, не только когда выпью, но и в трезвости между запоями. Этот кот слишком много значил для меня, потому что Я НАВЕРНЯКА ЗНАЛ И ВИДЕЛ, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ЕСТЬ НЕКАЯ НЕОБЪЯСНИМАЯ ДУХОВНАЯ СВЯЗЬ. Когда-то, около 9 лет назад, я его подобрал на улице, потом - вылечил, хотел отдать в хорошие руки, потому что не планировал иметь животное, но, видимо, Боженька так управил, что решил его оставить.. И не зря.. Это Великое Животное очень многому меня научило.. Ведь я, как человек с замороженными, гипертрофированными и извращенными чувствами, практически не ведаю, что такое Любовь... Мама родная умерла, когда мне было 3,5 года, потом был вакуум в несколько лет....папа во второй раз женился... стал сильно пить после смерти первой мамы... Радости в детстве я как-таковой не испытывал, либо же она была столь непродолжительна, что толком и не запомнилась.. Часто просто Боль и Бегство "из момента", куда-то в будущую неизвестность... Так и жил...так и вырос...так и стал потом сам пить... С женщинами в плане серьезных отношений тоже проблемы, так как не доверяю, не раскрываюсь, закапсулирован в эмоциональном плане.. Скажем так, любовницы есть, но это все из области материального.. духовного же у меня практически нет.. внутри выжженная пустыня... на руинах и пепле Бог через программу и других людей помогает мне построить хоть какой-то "жизненный оазис"...стать НЕ просто НЕпьющим, но и СВОБОДНЫМ, и РАДОСТНЫМ, и СЧАСТЛИВЫМ... Обещания Программы 12 шААгов... Кот на протяжении многих лет, когда мы с ним проживали разные истории, настолько стал частью моей жизни и души, что сейчас я его утрату ощущаю как потерю частички своей собственной души... Нахлынуло известное всем алкоголически-патологическое чувство вины с мыслями "А что, если бы я в первый день обратился к ветеринарам? Может, удалось бы спасти?" Плюс, вечерами, когда я коротал многие вечера с книгой или за просмотром кино, котик был со мной, грел меня, чувствовал, когда мне временами было плохо...мне казалось, он чувствовал мои страдания, их глубину.. В его глазах что-то божественное было.. светлое.. неподдельно чистое.. от Творца.. он был как Подарок Природы этому миру.. Моя закостенелая и заблудшая в дефектах характера душа от общения с моим Другом расцветала в неподдельной и искренней радости.. Порою казалось, что я людей так не любил, как своего серенького Друга.. Я его считал своим Ребенком.. Очень часто я задумывался о каких-то глубоких смыслах, о чем-то "вечном", об интимном и прекрасном в этом мире, когда я с ним общался... По мере роста моей трезвости я очень часто стал задумываться о том, что именно в такие моменты Бог работает через наших любимых питомцев или наших близких и родных людей... А позже я стал осознавать, что Бог вообще через каждого способен сработать для нас... Бог везде: и внутри меня, в виде самого прекрасного и доброго во мне, и везде в окружающем меня мире.. Бог говорит на разных языках через разных людей, разные события и обстоятельства.. Точно так же, я считаю, Бог сработал через нашего брата Юрия сегодня, что я все-таки добрался до этого сайта.. Не знаю что еще говорить...пребываю в искренней скорби и печали.. сегодня уже прощаться с моим Другом.. похороню его недалеко от своей дачи в сосновом лесу.. Больно.. Но, Слава Богу, трезвый.. Давно уже пить не хотелось, но сегодня в какой-то короткий момент резко накрыло, но, правда, быстро и отпустило.. Как мне сказал один брААт на группе: "Твой котик точно не был бы рад, если бы сорвался и опять познал горечь и глубину страданий от употребления и в употреблении".. Как мне также один из собратьев говорил: "Без испытаний не бывает духовного роста". Я больше к этому относился как к теории, сегодня, к сожалению, осознаю это на практике жизни.. Буду заканчивать.. тяжело как-то даются строки и мысли.. О чем хорошем я сегодня подумал в этот, казалось бы, ужасный для меня день? О том я задумался, что, хотя я и трезвый больше 2-х лет, хотя я и в Программе 12 шААгов, и на группы хожу, но все равно появилось в последнее время много самодовольства, гордынька стала нарастать, ХОЧУхи стали какими-то временами нездравыми..моя Больная Голова (ЭГО) стало приобретать власть.. И для того, чтобы начать "приземлять" или заставлять "задуматься пока непоздно", Бог и посылает испытания? Хотя у нААс в программе говорится, что Бог на самом деле НЕ карающий, а любящий.. Это сложные для меня в сегодняшнем дне вопросы, но они заставляют задумываться над благовидностью и поступками в этой жизни.. В воскресенье хотел обмануть "по мелочам" хороших людей ради корысти, но уже этого не сделаю... Совесть... Боль внутри... Но почему-то вчера такие высокоморальные мысли не приходили, а кот был рядом со мной.. Сегодня его уже нет, а мысли другие.. Мысли в том числе о том, что ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ В ЭТОМ МИРЕ ГОСТИ, ЛИШЬ ВРЕМЕННЫЕ ГОСТИ... Пришли на короткий момент пожить и увидеть, что такое Жизнь, ее мгновенья, и столь быстро уйдем в вечность..правда..когда придет время.. На все Воля Господня, дорогие мои Братья и Сестры! Давайте любить друг друга и эту бесценную жизнь, даже не потому что она слишком коротка по меркам Вселенной, а просто хотя бы потому чтобы история нашей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни продолжалась писаться уже без нас на Святых Небесах.. Ведь, как бы мы не хотели чего в этом мире и не планировали, не загадывали, а у Бога свои планы на каждого из нас.. Обнимаю Всех Вас! Благослови нас Господь в Любви и Мире!

Хотелось бы поделиться своим опытом общения с алкоголем. Пила я всегда,  с юности на студ вечеринках , в клубах , на общих праздниках и всегда не понимала зачем люди пьют дома сидя за столом ,без веселья и танцев. Последние лет 10 и я начала делать так же, почему нет в хорошей компании в выходные. Но дальше хуже уже и компания не всегда стала нужна. И в какой то момент я с ужасом обнаружила что я все выходные трачу на алкоголь . Ну что тут такого выпила стаканчик пива пока готовлю , веселее же , или бокал вина , потом дозы стали увеличивается и к приходу мужа и детей домой я была уже ни какая. Дальше оправдание, глупые... типо и что тут такого устала просто хуже от этого не кому не стало. Но так я себя успокаивала. Конечно стало ... и как это мерзко видеть жену и мать пьяную которая просит ещё за пивом съездить. После очередных выходных приходит стыд и каждый раз я себе говорила не делай так это не отдых от такого отдыха всю неделю кошмарит стыд,  позор, чувство вины , панические атаки и другие прелести похмелья , но приходили выходные и все повторялось. Пыталась контролировать,  по чуть-чуть,  но в какой то момент все равно упивалась ,до провалов в памяти . Последний каплей было то что в очередной раз муж закрыл меня в доме , и я просто вылезла в окно оставив его открытым, не думая о последствиях ушла пить.Домой меня уже привезли, как не помню,  на утро выставила мужа виноватым так как ещё не до конца протрезвела . И только спустя время поняла что ,все это край,так больше нельзя. На силу воли не надеялась, так как даже поняв все это будучи с похмелья ,было желание сбегать за пивком. И вот я в клиники, она платная поэтому вопросов ни кто не задаёт,  кодировка на 6 месяцев. А что дальше , головой понимаю что если после этого буду пить ,будет только хуже. Значит на совсем , это надо бросать навсегда. Что мне дал алкоголь, ничего одни проблемы и позор.

Я МОГУ ПОМОЧЬ

Пить начала   с постановки диагноза моего  первому  ребенку .  Это  всегда составляло примерно  400 грамм  водки, после   я была  просто в отключке. Пила  всегда дома .Муж  всегда поддерживал  как мог  поскольку переживал  сам .Не бросил  и не сбежал, хотя   это было так  больно  так  тяжело.  Это было  настоящее  чудо. Так же  как  и его любовь    ко мне . К женщине , которая родила  ему больного ребенка .Пью  до  сих  пор ,  поскольку не могу  смириться   с тем  что жизнь говно. Но  мы  вместе  , вот уже  28  лет. Наш  сын  это   чудо .  мЫ  ВСЕ ЕЩЕ  ВЕРИМ  В ЛЮБОВЬ , В  НАДЕЖДУ . МЫ  ВСЕ  ЕЩЕ  ЖИВЫ .