Доброй ночи, ребята!

  Я - Саша, выздоравливающий алкоголик из Днепропетровска. С Божьей помощью и благодаря сообществу АА не пью 2 года и 1 месяц. 

  Верю в то, что случайностей в жизни не бывает и, точно так же, как, спиваясь, Божьей волей я нашел спасение в сообществе АА, благодаря чему остаюсь трезвым более 2-х лет, так и, наконец-то, что долгими годами я знал об этом форуме, но не делился здесь своими историями, своим опытом, а сегодня наконец-то зарегистрировался и что-то попытаюсь вам написать.. хотя такая апатия и душевная боль внутри, что и передать невозможно.. Благо, как я уже сказал, не верю в случайности. Здесь я оказался Божьей волей, проводником же Его Воли оказался наш питерский друг Юрик, которого я уже знаю не один год, как в употреблении, так и уже несколько лет в трезвости.. Благодарю Юру за то, что он сегодня как будто почувствовал, что мне неимоверно плохо, и написал: "Саня, привет!  Как жизнь?" Это было около 5 вечера. Я уже в тот момент НЕ находился в реальности, Я жил сожалениями о вчерашнем дне и страхами своего дня завтрашнего.. В чем, собственно, дело было? А в том, что сегодня в обед умер мой Большой и Дорогой мне Друг - мой котик Грэй. Еще позавчера, на фоне обыкновенного активного кошачьего дня, ему резко стало тошнить, рвать, вчера было так же, но я подумал, что на диете побудет денек еще и пройдет.. А сегодня утром он ослаб и я решил прямо сутра его показать ветеринарам.. Взяли его на стационар... для обследования и анализов... спустя 3 часа мне позвонили и сообщили, что у него очень плохой прогноз, плохие анализы, а еще через час моего Друга не стало... Сложно описать, что со мной творилось в те мнгновения, как меня пронзили боль и отчаяние, как моментально "буквально перестал существовать мир"... Помимо того, что это случилось очень неожиданно и я переживал горечь утраты, так нужно еще учитывать, что я ведь алкоголик, зависимый человек. Мягко говоря, "с некоторыми особенностями" в отличие от так называемых "нормальных людей". У меня всегда были проблемы с чувствами, как с глубиной их проживания, так и с ихней интерпретацией. Одним словом, Больной на Всю Голову человек, не только когда выпью, но и в трезвости между запоями. Этот кот слишком много значил для меня, потому что Я НАВЕРНЯКА ЗНАЛ И ВИДЕЛ, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ЕСТЬ НЕКАЯ НЕОБЪЯСНИМАЯ ДУХОВНАЯ СВЯЗЬ. Когда-то, около 9 лет назад, я его подобрал на улице, потом - вылечил, хотел отдать в хорошие руки, потому что не планировал иметь животное, но, видимо, Боженька так управил, что решил его оставить.. И не зря.. Это Великое Животное очень многому меня научило.. Ведь я, как человек с замороженными, гипертрофированными и извращенными чувствами, практически не ведаю, что такое Любовь... Мама родная умерла, когда мне было 3,5 года, потом был вакуум в несколько лет....папа во второй раз женился... стал сильно пить после смерти первой мамы... Радости в детстве я как-таковой не испытывал, либо же она была столь непродолжительна, что толком и не запомнилась.. Часто просто Боль и Бегство "из момента", куда-то в будущую неизвестность... Так и жил...так и вырос...так и стал потом сам пить... С женщинами в плане серьезных отношений тоже проблемы, так как не доверяю, не раскрываюсь, закапсулирован в эмоциональном плане.. Скажем так, любовницы есть, но это все из области материального.. духовного же у меня практически нет.. внутри выжженная пустыня... на руинах и пепле Бог через программу и других людей помогает мне построить хоть какой-то "жизненный оазис"...стать НЕ просто НЕпьющим, но и СВОБОДНЫМ, и РАДОСТНЫМ, и СЧАСТЛИВЫМ... Обещания Программы 12 шААгов... Кот на протяжении многих лет, когда мы с ним проживали разные истории, настолько стал частью моей жизни и души, что сейчас я его утрату ощущаю как потерю частички своей собственной души... Нахлынуло известное всем алкоголически-патологическое чувство вины с мыслями "А что, если бы я в первый день обратился к ветеринарам? Может, удалось бы спасти?" Плюс, вечерами, когда я коротал многие вечера с книгой или за просмотром кино, котик был со мной, грел меня, чувствовал, когда мне временами было плохо...мне казалось, он чувствовал мои страдания, их глубину.. В его глазах что-то божественное было.. светлое.. неподдельно чистое.. от Творца.. он был как Подарок Природы этому миру.. Моя закостенелая и заблудшая в дефектах характера душа от общения с моим Другом расцветала в неподдельной и искренней радости.. Порою казалось, что я людей так не любил, как своего серенького Друга.. Я его считал своим Ребенком.. Очень часто я задумывался о каких-то глубоких смыслах, о чем-то "вечном", об интимном и прекрасном в этом мире, когда я с ним общался... По мере роста моей трезвости я очень часто стал задумываться о том, что именно в такие моменты Бог работает через наших любимых питомцев или наших близких и родных людей... А позже я стал осознавать, что Бог вообще через каждого способен сработать для нас... Бог везде: и внутри меня, в виде самого прекрасного и доброго во мне, и везде в окружающем меня мире.. Бог говорит на разных языках через разных людей, разные события и обстоятельства.. Точно так же, я считаю, Бог сработал через нашего брата Юрия сегодня, что я все-таки добрался до этого сайта.. Не знаю что еще говорить...пребываю в искренней скорби и печали.. сегодня уже прощаться с моим Другом.. похороню его недалеко от своей дачи в сосновом лесу.. Больно.. Но, Слава Богу, трезвый.. Давно уже пить не хотелось, но сегодня в какой-то короткий момент резко накрыло, но, правда, быстро и отпустило.. Как мне сказал один брААт на группе: "Твой котик точно не был бы рад, если бы сорвался и опять познал горечь и глубину страданий от употребления и в употреблении".. Как мне также один из собратьев говорил: "Без испытаний не бывает духовного роста". Я больше к этому относился как к теории, сегодня, к сожалению, осознаю это на практике жизни.. Буду заканчивать.. тяжело как-то даются строки и мысли.. О чем хорошем я сегодня подумал в этот, казалось бы, ужасный для меня день? О том я задумался, что, хотя я и трезвый больше 2-х лет, хотя я и в Программе 12 шААгов, и на группы хожу, но все равно появилось в последнее время много самодовольства, гордынька стала нарастать, ХОЧУхи стали какими-то временами нездравыми..моя Больная Голова (ЭГО) стало приобретать власть.. И для того, чтобы начать "приземлять" или заставлять "задуматься пока непоздно", Бог и посылает испытания? Хотя у нААс в программе говорится, что Бог на самом деле НЕ карающий, а любящий.. Это сложные для меня в сегодняшнем дне вопросы, но они заставляют задумываться над благовидностью и поступками в этой жизни.. В воскресенье хотел обмануть "по мелочам" хороших людей ради корысти, но уже этого не сделаю... Совесть... Боль внутри... Но почему-то вчера такие высокоморальные мысли не приходили, а кот был рядом со мной.. Сегодня его уже нет, а мысли другие.. Мысли в том числе о том, что ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ В ЭТОМ МИРЕ ГОСТИ, ЛИШЬ ВРЕМЕННЫЕ ГОСТИ... Пришли на короткий момент пожить и увидеть, что такое Жизнь, ее мгновенья, и столь быстро уйдем в вечность..правда..когда придет время.. На все Воля Господня, дорогие мои Братья и Сестры! Давайте любить друг друга и эту бесценную жизнь, даже не потому что она слишком коротка по меркам Вселенной, а просто хотя бы потому чтобы история нашей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни продолжалась писаться уже без нас на Святых Небесах.. Ведь, как бы мы не хотели чего в этом мире и не планировали, не загадывали, а у Бога свои планы на каждого из нас.. Обнимаю Всех Вас! Благослови нас Господь в Любви и Мире!

Хотелось бы поделиться своим опытом общения с алкоголем. Пила я всегда,  с юности на студ вечеринках , в клубах , на общих праздниках и всегда не понимала зачем люди пьют дома сидя за столом ,без веселья и танцев. Последние лет 10 и я начала делать так же, почему нет в хорошей компании в выходные. Но дальше хуже уже и компания не всегда стала нужна. И в какой то момент я с ужасом обнаружила что я все выходные трачу на алкоголь . Ну что тут такого выпила стаканчик пива пока готовлю , веселее же , или бокал вина , потом дозы стали увеличивается и к приходу мужа и детей домой я была уже ни какая. Дальше оправдание, глупые... типо и что тут такого устала просто хуже от этого не кому не стало. Но так я себя успокаивала. Конечно стало ... и как это мерзко видеть жену и мать пьяную которая просит ещё за пивом съездить. После очередных выходных приходит стыд и каждый раз я себе говорила не делай так это не отдых от такого отдыха всю неделю кошмарит стыд,  позор, чувство вины , панические атаки и другие прелести похмелья , но приходили выходные и все повторялось. Пыталась контролировать,  по чуть-чуть,  но в какой то момент все равно упивалась ,до провалов в памяти . Последний каплей было то что в очередной раз муж закрыл меня в доме , и я просто вылезла в окно оставив его открытым, не думая о последствиях ушла пить.Домой меня уже привезли, как не помню,  на утро выставила мужа виноватым так как ещё не до конца протрезвела . И только спустя время поняла что ,все это край,так больше нельзя. На силу воли не надеялась, так как даже поняв все это будучи с похмелья ,было желание сбегать за пивком. И вот я в клиники, она платная поэтому вопросов ни кто не задаёт,  кодировка на 6 месяцев. А что дальше , головой понимаю что если после этого буду пить ,будет только хуже. Значит на совсем , это надо бросать навсегда. Что мне дал алкоголь, ничего одни проблемы и позор.

Я МОГУ ПОМОЧЬ

Пить начала   с постановки диагноза моего  первому  ребенку .  Это  всегда составляло примерно  400 грамм  водки, после   я была  просто в отключке. Пила  всегда дома .Муж  всегда поддерживал  как мог  поскольку переживал  сам .Не бросил  и не сбежал, хотя   это было так  больно  так  тяжело.  Это было  настоящее  чудо. Так же  как  и его любовь    ко мне . К женщине , которая родила  ему больного ребенка .Пью  до  сих  пор ,  поскольку не могу  смириться   с тем  что жизнь говно. Но  мы  вместе  , вот уже  28  лет. Наш  сын  это   чудо .  мЫ  ВСЕ ЕЩЕ  ВЕРИМ  В ЛЮБОВЬ , В  НАДЕЖДУ . МЫ  ВСЕ  ЕЩЕ  ЖИВЫ .

Мое исцеление началось сразу после того, как я понял, что стоит полученные знания применить на себя и помочь себе самому, по крайней мере это был мой последний шанс. С того дня я забыл об алкоголе и той яме, в которой я находился, на совсем.

Мое имя Кирилл. Мне 31 год. По материнской линии все мужчины алкоголики, многих уже нет в живых, но в последние годы странным образом, вроде, как я слышал от матери, перестали пить те кто остались живы. Мне всегда казалось, что меня эта проблема точно не коснется. Ведь я достаточно подвижный, целеустремленный, умный, перфекционист по жизни и так далее… И на самом деле, я всегда хорошо зарабатывал и зарабатываю, в профессиональном плане я востребованный специалист и начав в 17 лет работать продавцом я уже как 8 лет РОП (руководитель отдела продаж) и вырастил большое количество успешных специалистов в области продаж, занимаюсь изучением продаж в научном русле исследуя потребительскую психику человека, пишу на эту тему книгу. Довольно успешно занимаюсь предпринимательством. Я смело могу сказать, что эрудированный человек, даже услышав незнакомое мне слово я тут же ищу его в справочниках и энциклопедиях, поэтому могу поддержать разговор практически в любой теме. За всю жизнь ни разу не получал, да и не просил помощи у родителей (иногда, очень редко, помогала бабушка), но наоборот всесильно им помогал сам. Никогда, кроме последних моих полгода пьянства, я не позволил себе проспать на работу или, тем более, не выйти на нее. Для меня отсутствие движения — это самое страшное наказание, какое может быть в жизни. В общем, я всегда смеялся в лицо тем, кто с сожалением мне говорил, что я могу стать «овощем» и потерять свои таланты и способности. А дело вот в чем…

В 17 лет я покинул родительский дом из-за сложных отношений с отчимом и мамой и подался на вольные хлеба, соответственно начав работать. Так как теперь я полноправно назывался взрослым человеком, я начал взрослую жизнь со взрослого (как мне тогда казалось) — после работы вечером пивко, по выходным с друзьями гулянки с чем покрепче. Жил я тогда в Беларуси, зарплаты в которой достаточно низкие, но волею судьбы попав в продажи, которые, как оказывается являются моим талантом с рождения, я зарабатывал гораздо выше среднего, потому гордость и самолюбие только усиливали самоутверждение в таком виде «взрослости», а учитывая, что вид моей профессии является самым востребованным, высокооплачиваемым, внесезонным и кризисоустойчивым, то я считал себя совершенно бессмертным. Сейчас я вспоминаю слова мамы со вздохом понимания: «сын, ты никогда не узнаешь, какая по счету бутылка пива окажется последней и ты превратишься в алкаша». Но крепкие напитки я не особо любил, хотя на дружеских гулянках не отказывался от них, а пиво вечером — это не страшно, я могу пить, а могу не пить, значит все отлично.

 

Первые проблемы начались после первого и неудачного «покорения» Москвы в 2010 году, когда я вернулся в Бобруйск. Так как я очень эмоциональный человек (по психотипу Холерик), я очень переживал этот этап, но с другой стороны я был горд тем, что добился там успехов профессионально (правда за это оклад подняли с 28000 до 30000 рублей, что для меня и стало неудачей) и вернулся в очень не богатый город. Так в моей жизни появился еще и крепкий алкоголь по выходным, иногда и в будние дни. С того момента у меня стал появляться живот, а в пьяном состоянии часто сдавать нервы и я становился неуправляемым психом, даже по несерьезным вопросам. Так я потерял уже вторые серьезные отношения с девушкой, в которую был невероятно влюблен.

Через год после возвращения из Москвы я снова вернулся в нее, живя первое время в автосервисе в Подмосковье. Работу я нашел в Москве без оклада, но с высоким процентом за сделки. В автосервисе в котором я жил, чтобы не платить бешенные тогда для меня деньги за квартиру, пили, разумеется, все. Понятное дело, вместе с ними пил и я, начиная с пива по дороге домой и заканчивая водкой с автослесарями. Через полгода я снял квартиру в Москве и познакомился с девушкой. Денег было много и для нас с моей дамой было в порядке вещей вечером на кухне выпить (ей два-три бокала хорошего вина, мне грамм 200 дорогого коньячку, при этом по дороге домой пиво никто не отменял. Но я никогда, кроме нечастых дружеских гулянок не напивался до беспамятства, то есть процесс я довольно не плохо контролировал и доходя до состояния «хорошо» я останавливался.

в 22 года я почувствовал первые проблемы со здоровьем. Выражалось это в том, что периодически утром мне было так плохо, что я не мог встать с постели, иногда проявлялись приступы ужасной головной боли в левом полушарии головы. Учитывая то что я не напивался «вдрызг» меня стало это беспокоить.Тогда я впервые на приеме у кардиолога узнал, что мое кровеносное давление 140 на 100, что есть первый вестник инфаркта или инсульта. Но я молодой, бессмертный и все это временно, скоро пройдет, ведь у меня просто была черепно-мозговая травма в 14 лет…. Думал я. В 23 я первый раз женился и купил автомобиль. Жена настойчиво снизила количество потребляемого мной алкоголя до бутылки-двух пива вечером и то не всегда. На выходных я разумеется находил повод пить крепкий алкоголь. Но уже уровень выпитого крепкого я не регулировал, периодически напиваясь до беспамятства, как бы возмещая недопитое в остальные дни. Таким образом через год наш брак развалился. Как и писал выше, я продолжал набирать вес. В 21 год я весил 68кг, в 24 года уже 78кг. Давление 140 на 100 стало нормой. Но остальных проблем в здоровье так и не было. Развод с женой и букет других трудностей в тот период привел к тому, что крепкий алкоголь начал становиться нормой и в будние дни.

 

В 26 лет я начал заниматься собственным бизнесом, который в мои 28 лет прогорел после того как меня подставил партнер оставив с долгом перед инвесторами (серьезными людьми) в 1,5млн рублей. Сильный стресс, апатия, депрессия… Я ушел в запой почти на 2 месяца. Но так как у меня на этот момент уже была любимая женщина (моя нынешняя супруга), я взял себя в руки и нашел работу у давних знакомых, которые давно звали меня к себе на должность РОПа. Финансовую ситуацию и жизнедеятельность я восстановил, но теперь водка стала моей второй (если все таки не первой) женой по вечерам. При том контроля выпитого уже не было. Появилась толерантность к алкоголю, то есть после бутылки водки я оставался трезвым, в ход шла вторая, а порой и третья, пока не упаду спать в беспамятстве.

 

В 30 лет мой вес достиг 102кг, давление 160 на 120. Сон без алкоголя пропал совсем, даже понимая, что нужно завязывать, я мог не спать неделю. Анализы крови и мочи стали показывать плохие результаты указывающие на проблемы с печенью. Нервная система расшаталась совершенно, я стал крайне агрессивным и вспыльчивым. Логически построенное сознание стало давать сбои, стал рассеянным, забывчивым, думать стало, как есть, сложно и утомительно. Депрессия в 31 год перестала покидать меня, все чаще стали появляться суицидальные мысли. Интерес к жизни практически угас, так же как и к сексу, увлечениям и нормальным мирским радостям, таким, например, как поход в кино, прогулки по улице, встречи с друзьями и так далее… Я стал очень мало есть, потому что организм толком перестал воспринимать пищу. В последнее время стал неделями пропадать на работе, этому способствовал заранее мной построенный бизнес-процесс не требующий моего присутствия. С женой каждый день скандалы. Благо, она смотря на меня совсем перестала употреблять алкоголь, хотя раньше могла пригубить пива (крепкий алкоголь никогда не употребляла). Я оказался в глубокой яме и при том это понимал. Было такое ощущение, что мир вокруг меня стал серый, цвета пропали, вокруг все рушится, внутри меня была дикая паника с которой я не мог справиться ни на секунду. Я стал пить с самого утра, днем спать, вечером и до глубокой ночи пить. Я понимал, что это конец, но не знал, как из него выбраться. Утром плохо, нужно опохмелиться, опохмел ведет к запою. День сурка.

 

Жена уговорила меня обратиться к врачу. Два года назад до этого я обращался к психотерапевту, но выписанные лекарства и капли Мидзо для отвращения к алкоголю не помогли никак. Вообще, периодически много лет подряд ко мне приходило осознание, что пора прекращать с алкоголем, но где бы я не искал информацию, как это сделать, чтобы справиться с ломками, тягой и бессонницей, все было либо очень размыто либо не помогало. Мы обратились в частную клинику Роса, где врач психотерапевт настойчиво рекомендовал ложиться на стационар, что я и сделал. 6 дней, 60000 рублей, непонятно что за капельницы, не ясно что за таблетки. К алкоголю меня не тянуло, потому что я был под наркотой, как позже узнал, под феназепамом. Сеансы с двумя психологами. Один из них на каждом сеансе давал мне задания, по результатам которых каждый раз говорил что у меня разрушен мозг (по сути задания на трезвость, которые дают человеку под наркотиками, смешно). Вторая копалась в моем детстве поднимая на поверхность все самое тяжелое из отношений с матерью. Один из таких сеансов в очередной раз поверг меня в истерику из которой я не мог выкарабкаться и на следующий день. Я написал ей (психологу) сообщение, что срочно нужна ее помощь, потому что я сломан психически после сеанса, на что она ответила: «смогу только через 4 дня». В этот день я понял, что из меня выжимают деньги (10000 рублей в сутки), мне сделали только хуже, я выписался из этой клиники.

Первое, что я сделал дома — стал пить. Жена была в другом городе у своей мамы в гостях. На третий день я решил, что жизнь кончена. Я нашел группу в телеграмм по продаже оружия, заказал пистолет Макарова и дожидавшись курьера попрощался с лучшим другом. Я хотел уехать подальше за город и застрелиться.

Друг сообщил жене, что происходит трагедия, которая в это время ехала в поезде домой, до дома ей было ехать еще несколько часов. Старался до меня дозвониться, я сбрасывал. Я принял окончательное решение, ведь я понимал на тот момент, что с алкоголем мне никто не сможет помочь, как бы я этого не хотел, а жить так я не могу.

Меня спасла видимо судьба. Группа, которую я нашел оказалась мошенническая, как только я перевел предоплату я оказался в блок-листе. Второй вариант — сброситься с 15 этажа со своего балкона, я не справился, ужасно боюсь высоты. На тот момент я достиг алкогольного беспамятства и уснул. Вечером меня разбудила вернувшаяся жена. И благодаря тому, что я увидел искренние слезы отчаяния и безнадежности в ее глазах начался мой путь исцеления.

Последние 5 лет, как я уже писал, я занимаюсь научно-исследовательской работой в области потребительских потребностей человека и сделал очень большое открытие, про которое пишу книгу «4 личности человека». Оно основано на пяти основных базовых потребностях всех людей: Тревожность, Алчность, Новизна, Комфорт, Имидж. 4 личности — это 4 психотипа личности: Холерик, Сангвиник, Флегматик, Меланхолик. Каждый из этих психотипов имеет свою четкую цепочку потребностей. Я отношусь к Холерикам. Всю свою исследовательскую работу я проводил на других людях, при этом тем самым помогал им узнать кем они являются и помочь разобраться в себе, что зачастую кардинально меняло их жизнь в лучшую сторону.

 

Мое исцеление началось сразу после того, как я понял, что стоит полученные знания применить на себя и помочь себе самому, по крайней мере это был мой последний шанс. С того дня я забыл об алкоголе и той яме, в которой я находился, на совсем.

Сегодня мой вес стал уходить примерно по 3кг каждый месяц, полностью восстановился сон, успешно занимаюсь лечением органов (которые, как оказывается по результатам тщательного исследования, в критическом состоянии (не удивительно, правда?): печень, желчный, поджелудочная, желудок, сердце, кишечник), обрел много новых интересных знакомств, выправил дела в бизнесе, начал развивать новые проекты, отношения в семье прекрасные, в сексе вспомнил юношество, жизнь заиграла новыми красками, свободное время стало радовать эмоциями посещения новых мест, восстановился твердый взгляд в будущее. В общем жизнь оказалась прекрасной!

 

Я с радостью поделюсь с вами инструментами, которые я искал много лет, с помощью которых вы избавитесь от самого хитрого и самого страшного наркотика в этом мире — алкоголя. Процесс обретения новой Жизни без алкоголя займет всего 21 день.

Что вам для этого нужно?
— Желание изменить свою жизнь. В этом я тоже помогу вам.
— Готовность лечить организм (обращаясь к врачам).
— Сила воли. Ее мы тоже поднакачаем, но без нее так либо иначе никак. Она так же зависит от вашего собственного желания.
— Прочитать все статьи в группе https://vk.com/alcotanki (т.е. в этой), что так же усилит ваше желание Жить без алкоголя.

В общем все, что вам нужно — это лишь ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ БЕЗ АЛКОГОЛЯ, а в остальном я вам помогу!

Для этого записывайтесь на онлайн-тренинг «Жизнь без алкоголя за 21 день»: https://vk.com/alcotanki?w=product-199947370_5727342%2Fquery