Доброй ночи, ребята!

  Я - Саша, выздоравливающий алкоголик из Днепропетровска. С Божьей помощью и благодаря сообществу АА не пью 2 года и 1 месяц. 

  Верю в то, что случайностей в жизни не бывает и, точно так же, как, спиваясь, Божьей волей я нашел спасение в сообществе АА, благодаря чему остаюсь трезвым более 2-х лет, так и, наконец-то, что долгими годами я знал об этом форуме, но не делился здесь своими историями, своим опытом, а сегодня наконец-то зарегистрировался и что-то попытаюсь вам написать.. хотя такая апатия и душевная боль внутри, что и передать невозможно.. Благо, как я уже сказал, не верю в случайности. Здесь я оказался Божьей волей, проводником же Его Воли оказался наш питерский друг Юрик, которого я уже знаю не один год, как в употреблении, так и уже несколько лет в трезвости.. Благодарю Юру за то, что он сегодня как будто почувствовал, что мне неимоверно плохо, и написал: "Саня, привет!  Как жизнь?" Это было около 5 вечера. Я уже в тот момент НЕ находился в реальности, Я жил сожалениями о вчерашнем дне и страхами своего дня завтрашнего.. В чем, собственно, дело было? А в том, что сегодня в обед умер мой Большой и Дорогой мне Друг - мой котик Грэй. Еще позавчера, на фоне обыкновенного активного кошачьего дня, ему резко стало тошнить, рвать, вчера было так же, но я подумал, что на диете побудет денек еще и пройдет.. А сегодня утром он ослаб и я решил прямо сутра его показать ветеринарам.. Взяли его на стационар... для обследования и анализов... спустя 3 часа мне позвонили и сообщили, что у него очень плохой прогноз, плохие анализы, а еще через час моего Друга не стало... Сложно описать, что со мной творилось в те мнгновения, как меня пронзили боль и отчаяние, как моментально "буквально перестал существовать мир"... Помимо того, что это случилось очень неожиданно и я переживал горечь утраты, так нужно еще учитывать, что я ведь алкоголик, зависимый человек. Мягко говоря, "с некоторыми особенностями" в отличие от так называемых "нормальных людей". У меня всегда были проблемы с чувствами, как с глубиной их проживания, так и с ихней интерпретацией. Одним словом, Больной на Всю Голову человек, не только когда выпью, но и в трезвости между запоями. Этот кот слишком много значил для меня, потому что Я НАВЕРНЯКА ЗНАЛ И ВИДЕЛ, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ЕСТЬ НЕКАЯ НЕОБЪЯСНИМАЯ ДУХОВНАЯ СВЯЗЬ. Когда-то, около 9 лет назад, я его подобрал на улице, потом - вылечил, хотел отдать в хорошие руки, потому что не планировал иметь животное, но, видимо, Боженька так управил, что решил его оставить.. И не зря.. Это Великое Животное очень многому меня научило.. Ведь я, как человек с замороженными, гипертрофированными и извращенными чувствами, практически не ведаю, что такое Любовь... Мама родная умерла, когда мне было 3,5 года, потом был вакуум в несколько лет....папа во второй раз женился... стал сильно пить после смерти первой мамы... Радости в детстве я как-таковой не испытывал, либо же она была столь непродолжительна, что толком и не запомнилась.. Часто просто Боль и Бегство "из момента", куда-то в будущую неизвестность... Так и жил...так и вырос...так и стал потом сам пить... С женщинами в плане серьезных отношений тоже проблемы, так как не доверяю, не раскрываюсь, закапсулирован в эмоциональном плане.. Скажем так, любовницы есть, но это все из области материального.. духовного же у меня практически нет.. внутри выжженная пустыня... на руинах и пепле Бог через программу и других людей помогает мне построить хоть какой-то "жизненный оазис"...стать НЕ просто НЕпьющим, но и СВОБОДНЫМ, и РАДОСТНЫМ, и СЧАСТЛИВЫМ... Обещания Программы 12 шААгов... Кот на протяжении многих лет, когда мы с ним проживали разные истории, настолько стал частью моей жизни и души, что сейчас я его утрату ощущаю как потерю частички своей собственной души... Нахлынуло известное всем алкоголически-патологическое чувство вины с мыслями "А что, если бы я в первый день обратился к ветеринарам? Может, удалось бы спасти?" Плюс, вечерами, когда я коротал многие вечера с книгой или за просмотром кино, котик был со мной, грел меня, чувствовал, когда мне временами было плохо...мне казалось, он чувствовал мои страдания, их глубину.. В его глазах что-то божественное было.. светлое.. неподдельно чистое.. от Творца.. он был как Подарок Природы этому миру.. Моя закостенелая и заблудшая в дефектах характера душа от общения с моим Другом расцветала в неподдельной и искренней радости.. Порою казалось, что я людей так не любил, как своего серенького Друга.. Я его считал своим Ребенком.. Очень часто я задумывался о каких-то глубоких смыслах, о чем-то "вечном", об интимном и прекрасном в этом мире, когда я с ним общался... По мере роста моей трезвости я очень часто стал задумываться о том, что именно в такие моменты Бог работает через наших любимых питомцев или наших близких и родных людей... А позже я стал осознавать, что Бог вообще через каждого способен сработать для нас... Бог везде: и внутри меня, в виде самого прекрасного и доброго во мне, и везде в окружающем меня мире.. Бог говорит на разных языках через разных людей, разные события и обстоятельства.. Точно так же, я считаю, Бог сработал через нашего брата Юрия сегодня, что я все-таки добрался до этого сайта.. Не знаю что еще говорить...пребываю в искренней скорби и печали.. сегодня уже прощаться с моим Другом.. похороню его недалеко от своей дачи в сосновом лесу.. Больно.. Но, Слава Богу, трезвый.. Давно уже пить не хотелось, но сегодня в какой-то короткий момент резко накрыло, но, правда, быстро и отпустило.. Как мне сказал один брААт на группе: "Твой котик точно не был бы рад, если бы сорвался и опять познал горечь и глубину страданий от употребления и в употреблении".. Как мне также один из собратьев говорил: "Без испытаний не бывает духовного роста". Я больше к этому относился как к теории, сегодня, к сожалению, осознаю это на практике жизни.. Буду заканчивать.. тяжело как-то даются строки и мысли.. О чем хорошем я сегодня подумал в этот, казалось бы, ужасный для меня день? О том я задумался, что, хотя я и трезвый больше 2-х лет, хотя я и в Программе 12 шААгов, и на группы хожу, но все равно появилось в последнее время много самодовольства, гордынька стала нарастать, ХОЧУхи стали какими-то временами нездравыми..моя Больная Голова (ЭГО) стало приобретать власть.. И для того, чтобы начать "приземлять" или заставлять "задуматься пока непоздно", Бог и посылает испытания? Хотя у нААс в программе говорится, что Бог на самом деле НЕ карающий, а любящий.. Это сложные для меня в сегодняшнем дне вопросы, но они заставляют задумываться над благовидностью и поступками в этой жизни.. В воскресенье хотел обмануть "по мелочам" хороших людей ради корысти, но уже этого не сделаю... Совесть... Боль внутри... Но почему-то вчера такие высокоморальные мысли не приходили, а кот был рядом со мной.. Сегодня его уже нет, а мысли другие.. Мысли в том числе о том, что ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ В ЭТОМ МИРЕ ГОСТИ, ЛИШЬ ВРЕМЕННЫЕ ГОСТИ... Пришли на короткий момент пожить и увидеть, что такое Жизнь, ее мгновенья, и столь быстро уйдем в вечность..правда..когда придет время.. На все Воля Господня, дорогие мои Братья и Сестры! Давайте любить друг друга и эту бесценную жизнь, даже не потому что она слишком коротка по меркам Вселенной, а просто хотя бы потому чтобы история нашей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни продолжалась писаться уже без нас на Святых Небесах.. Ведь, как бы мы не хотели чего в этом мире и не планировали, не загадывали, а у Бога свои планы на каждого из нас.. Обнимаю Всех Вас! Благослови нас Господь в Любви и Мире!