За полтора года, которые я пытаюсь исцелиться и зарегистрирован тут, многое изменилось. Я понял кайф трезвой жизни, не курю полгода, потому что надоело, занимаюсь спортом. И я счастлив, что так происходит. Я мечтаю о полной абсолютной трезвости, чтобы как отвалилось, чтобы даже мысль в голове об алкоголе не пролетала. Но пока полностью вылечиться не получилось, хоть пью я крайне редко и совсем мало, но ведь пью. Вчера выпил два литра пива, а это теперь для меня очень много, зачем? Хорошо сидели, тепло на улице, разговор шёл, и вот. Хотя, можно было бы и с чаем, сегодня не сожалел бы. Если бы до этого мысли выпить пивка не было, я бы и не стал. Я понимаю, что это долгий путь, и мне следует радоваться тому, к чему я уже пришёл, к осознанию проблемы, например, к желанию исцелиться и освободиться. Мне бы гарантии... Я многое готов сделать, чтобы навсегда остаться тем, кто я есть на самом деле, без отравляющего воздействия алкоголя. Есть ли смысл кодироваться или лучше продолжать самому? Не знаю. Я хочу жить.

Не совсем понимаю, как люди в одной беседе свои новости пишут на протяжении долгого времени. Видимо, это не блог, а какая-то другая функция. Ну а я, как всегда, сюда напишу. Снова обнуляться надо, судя по всему. С одной стороны, если лукавить слегка, то пьяных дней из этих 26-ти, что указанны сейчас в счётчике, и не было. Максимум, что я выпивал - 1 литр пива, а так, в основном, 0,33 раз в пару-тройку дней, что, в общем-то, к опьянению может привести только котёнка. Но если не лукавить, то это всё-таки употребление алкоголя, и считать такие дни трезвыми в полном смысле слова нельзя.

Самое приятное за эти месяцы моих попыток бросить - это, во-первых, что с начала февраля я ни разу не был пьян, и уж тем более не уходил в запой, отчего чувствую себя намного лучше, в первую очередь, в моральном плане. А во-вторых, что и люди вокруг меня начали задумываться, и некоторые даже тоже перестали сейчас пить. Что дальше с нами будет - время покажет, но пока всё очень даже неплохо, хотя, тенденция наметилась неоднознаяная.

Карра что ли перечитать?..

Что ж, счётчик, по ходу, придётся обнулять.

Не то, что бы я сорвался, напился или даже ушёл в запой, нет. Вчера я пришёл на встречу в бар, и не удержался от соблазна - всегда хотел выпить зелёного пива в честь Дня Святого Патрика, да как-то не выходило, а тут на-ка, смотрю, подают. Решил, что от обного бокала ничего не будет, пил его два часа, всё, вроде, в порядке. Там же ещё 50 грамм виски наливали бесплатно, я и тут не растерялся, халява - это святое, даже если и ненужная, - так я почему-то думаю время от времени. Хотя, дома стоит бутылка хорошего виски, но я его не пью, потому что не хочу. Зачем мне была нужна эта бесплатная среднего качества стопка - ответить сложно, наверное, азарт. Ну и в итоге друзья позвали в гости, я, раз уж всё равно всё так вышло, взял ещё одну бутылку, и одной угостили. В итоге - 1,5 литра пива и 50г виски. Само собой, по сравнению с предыдущими годами, это очень мало, сознание не замутнилось, с утра всё хорошо, но. Именно с небольших доз когда-то всё и начиналось... Да и непонятно мне слегка - зачем, если желания все эти дни не было, и я вполне полноценно веселился абсолютно трезвый.

В общем, моя первая попытка начать трезвую жизнь провалилась ровно через 40 дней. (Смеюсь сижу, что это я помянул умершего во мне алкаша) Это неплохо, никто не ожидал от меня такого, в том числе и я. Надо продолжать в том же духе. Счётчик обнулю, сегодня, да и неделю после пить не собираюсь, но потом улетаю в Таиланд. а там не попробовать местные напитки - грех, я считаю. По чуть-чуть, некрепкие, но так или иначе. Не знаю, что там дальше выйдет из этого всего. Мне понравились трезвые 40 дней, я хочу так и дальше.

Алкоголь притягателен в первую очередь тем, что он является творцом иллюзий. Например, иллюзии веселья или смелости, облегчения боли физической, хотя, на самом деле, он просто притупляет восприятие, давая временную передышку.

Он позволяет забыть на время даже то, что, казалось, невозможно пережить вообще - смерть близких, любовную неудачу, разорение...

Он же может создать довольно крепкую иллюзию любви - обнимая на очередной попойке женщину, которая тебе нравится, ты счастлив и уверен, что это и есть то самое, чего ты искал (если искал, конечно).

Но это всё - самообман. Реальность никуда не исчезла и чудесным образом не изменилась и она настигнет тебя, отягчённая похмельем. Ты всё тот же, и у тебя нет ни семьи, ни любви, ни здоровья, ни самоуважения, научное сообщество провинции всё так же загнивает, цены всё так же растут. Добро пожаловать назад. Но это ещё не всё - ещё же похмелье лишает тебя последних человеческих функций и качеств, ты хочешь умереть, но даже на это не способен. Остаётся только снова выпить, провалившись в такой уютный омут забытия. Благо, желающих много.

И в один прекрасный момент начинаешь задумываться - а было ли в жизни вообще что-то настоящее, возникшее и продолжавшееся не по причине опьянения, а осознанно? Да, безусловно, было, но слишком мало. Бегства было куда больше, от себя, от реальности, от страдания других. Это не может называться жизнью.

Да, алкоголь создаёт иллюзию, но какой ценой? Наверное, ценой жизни.

Хочется дать ретроспективный анализ причин собственного пьянства, но это потом, когда будет достаточно времени. Признаться себе в том, что происходило на самом деле, на мой взгляд невероятно важно, точнее - это основное.

А пока могу порекомендовать книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить". Помогает, разумаеется, не сам факт прочтения книги, а размышления, на которые она наталкивает.

Идёт шестой день трезвости, желания выпить не возникает вообще впервые за несколько лет, даже когда вокруг люди пьют. Если бы кто-то хотя бы недели две назад сказал мне, что я буду пить безалкогольное пиво и безалкогольный глинтвейн, я бы долго смеялся в лицо этому человеку, а сейчас ничего, нормально, пью... Ну надо же...

Проблема на первый взгляд как-будто бы и не видна. Ну подумаешь - бутылка пива, ну, две., три, четыре. Не пьян же, в своём уме, вроде, и голова, и тело, всё работает. Но, к сожалению, зачастую после этой самой "ну четыре" тумблер перещелкивается в голове, и всё - а почему не купить ещё, а почему не покрепче, а почему никто не веселится? С утра плохо бывает, конечно, но опохмелился вовремя и снова в бой! Потому что чувство стыда за то, что желание якобы расслабиться вновь переросло в неконтролируемое злоупотребление, сил нет, денег нет, толку нет. А с утра выпил, и снова не беспокоишься ни о чём.
Пью я 10 лет, ни учёба, ни работа, ни девушки никогда не становились препятствием, даже, наоборот, мотивировали, сам страдал, конечно, когда особенно идиотские вещи вытворял, но к вечеру это проходило, если вовремя сгонять до ларьки или найти компанию. В последние годы даже делаю небольшие успехи - раньше вообще всё равно было, с кем пить, особенно, если наливают. Теперь разборчивее стал, но и знакомых прибавилось, так что проблем с поиском собутыльников не возникает. Последние месяца два перестал пить один, хотя раньше - за милую душу, благо, алкоголя много дарили, до сих пор дарят. И зовут постоянно выпить. Репутация, что делать... Сам когда-то репрезентовал себя как фаната синьки - теперь не переубедишь ведь. Но надо пробовать.

В общем, к чему эти хаотичные излияния... Несколько лет я живу по проверенной схеме - вечером напиваюсь , как свинья, утром страдаю от похмелья, днём страдаю от стыда за то, что ничего не меняется, вечером напиваюсь, ну и по кругу. Возможно, мной руководит одиночество или страх перед жизненными горестями, но всё это нытьё и саможаление. Я должен собраться и переформатировать своё сознание на безалкогольное мировосприятие. Ладно, может, пока говорить об абсолютном отказе, но сократить количество и сохранять контроль я попробую. Найти бы опору ещё и в реале...